fervilheta

meu sorriso nasceu pra ser usado

2011-12-24T04:12:00.000-08:00

2011 vem chegando à beira do precipício. Perto do fim, bem perto de me deixar em paz.
Foi um ano perverso. Que me tirou do centro, me tirou o riso da cara. Se fosse uma nuvem, seria daquelas que precedem um temporal devastador.
Na inevitável retrospectiva pessoal, encontro dificuldades em achar momentos felizes nesse ano.
Sofri _e um fio de sofrimento ainda se agarra, persistente, às minhas pernas, mas chacoalho, escorraço ele daqui_, o que era previsto para 2 ou 3 anos. Como nessa época de verão, quando chove num dia o previsto pro mês todo. O resultado, quase sempre, é catastrófico.
Nunca me senti assim, essa folha que caiu da árvore e se vê arrastada por uma correnteza perigosa e imprevisível.
Nunca montei num ano tão xucro como 2011. Sem cabresto que dê conta.
Por isso essa angústia de manhã de 24 de dezembro é também libertadora. Ela traz no ar o aviso: tá no fim.
Construíram uma parede de 2 metros e barraram qualquer inocência desavisada. Os guardas prenderam minha risada, minha alegria, meus prazeres.
Mas 2012 caminha na minha direção trazendo na cesta que carrega nas mãos doses generosas de tudo que foi usurpado nesse ano birrento.
E não tem quem possa tirar os primeiros sinais desse sorriso tímido, esperançoso, que se desenha no meu rosto. Ele vai bater o pé e partir pra briga se quiserem arrancá-lo daqui.
Meu sorriso nasceu pra ser usado.

tristes objetos

2011-07-17T18:42:00.000-07:00

Motor potente, lataria tinindo, estofamento macio, de 0 a 100 num piscar de olhos, acessórios originais. E tá ali, juntando pó na garagem.
Como um vinho antigo que tranca na garrafa aromas e sensações especiais, de tantos anos. Mas fica lá, enfeitando a adega, sem nunca ser provado.
Ou um livro raro, que esconde em suas páginas palavras transformadoras e pouco é aberto; o medo é que as folhas se soltem. Lá segue ele, herói sem uso na prateleira.
Como o vestido mais lindo pra ser usado na festa mais linda, que dorme triste esperando no armário. Talvez a festa não chegue nunca.
Ou algumas coleções: charutos, relógios, jóias. Prazeres encaixotados, filas de sentimentos apagados, alegrias adiadas. Objetos sem uso.
E então não seria preferível ser um Fusca, dirigido com gosto, pra ouvir o motor débil, barulhento?
Ou ser tomada num trago só; bebida forte, que anima.
Ser um livro de banca de jornais, ensinamentos sem regra de uso. E num vestido de chita, rodar bonito, numa noite qualquer, destravando a agonia grudada no peito.
Ser qualquer coisa. A bola colorida que quebra o azul do domingo, a taça dupla de sorvete, a cachaça barata. Ser tudo que seja usado com prazer, que seja sempre requisitado. A bota velha, o pirex marrom, o relógio puído.
Tudo, menos a peça rara de cristal que há anos não faz outra coisa senão enfeitar a sala triste com seu brilho cansado e passivo. Assistindo a toda tragédia de camarote.

*ilustra por André Catoto

sem verniz

2011-04-28T12:22:00.000-07:00

Vendo surgir, a cada dia, a tinta mais antiga, marcas que estavam camufladas com mãos e mãos de equívocos e que talvez fosse mais fácil deixar assim mesmo. Mas as certezas são vacilantes. Na corda bamba dos desejos eu sempre fui profissional. Também tenho larga experiência em me despistar, achar que dá pra cortar caminhos que, necessariamente, tem de ser percorridos com calma. Mas ultimamente as evidências dos meus enganos tem vindo me dar bom dia com uma frequência assustadora. Eu, que sempre fui de acelerar, passar a 100 pelas curvas, tenho cada vez mais vontade de diminuir, evitar acidentes. Eu, que sempre tive certeza do curso a ser percorrido, hoje paro na bifurcação. Eu, que sempre, hoje procuro o de vez em quando. E a tinta vai saindo, o que vejo aparecer é a base. Manchada, machucada, um tanto esfolada, mas real. Uma Fabiana mais real. Com dúvidas, falhas, problemas. E uma vontade enorme de que a coisa dê certo. Sem verniz pra enganar. Me enganar.

*ilustra por Arthur D'Araújo

a peleja entre Mulher Maravilha e Bukowski

2011-01-04T12:41:00.000-08:00

Contas pagas pontualmente, mercado sempre feito, Pilates duas vezes por semana; análise, uma. Diarista a cada quinzena. Depilação e unhas em dia. Dermatologista bem de manhã. Tubos resolvidos no trabalho. Cacos familiares. E segue o checklist. Tudo isso como quem diz bom dia, tudo isso como se eu estivesse num comercial do Molico. Mulher Maravilha.
Ler por horas a fio, não ter o silêncio interpretado como problema, não beber 4 litros de água por dia, deixar a conta correr livre, trabalhar menos (e não me sentir culpada por isso), ter meu namorado do lado para fazer o mercado (e carregar as sacolas depois), descobrir músicas velhas, morar numa casa com quintal, gastar horas preparando um jantar num dia qualquer. Tudo isso como quem diz bom dia, tudo isso como se eu estivesse no filme Julie & Julia. Bukowski.
Vidas diferentes, mesma pessoa.
Anteontem, voltando de Lisboa, chorei com força, insistentemente, como o filho que se joga entre os pais, pra afirmar algo. Sem saber porquê, tinha chorado três vezes nesse que era meu último dia em Portugal. Desde então, venho tentando decifrar esse vômito emocional, esse sinal interno.
Hoje, no carro, duas palavras se cruzaram, do nada, na minha cabecinha que produz um bocado: Mulher Maravilha e Bukowski.
Com a ajuda de meu amigo Freud, percebi que o quê está em jogo é abrir mão: seja da mulher prática e bem resolvida (termo que detesto, mas que ajuda a explicar), seja da avoada e hedonista.
Por que quando a Mulher Maravilha, exausta, tem uma semana de ócio, bons vinhos, namorado a mão, ruelas desconhecidas, cabeça vazia, ela se derrete. Invade, então, a porção Bukowski.
Quando o lado Bukowski vê que a vida vai voltar com toda sua dureza, burocracia, vê que a fatura do cartão vence logo mais e que o vinho não será nem barato, nem tão bom, ele bate o pé, esperneia.
No meio dessa peleja toda ainda tem espaço pra muitas outras Fabianinhas (como diz Pedro Juan Gutiérrez), tão difíceis de domar quanto a Mulher Maravilha e Bukowski.
Mas somente essa percepção_não de qual personalidade é melhor, mas sim de que preciso conviver em harmonia com as duas_, já me deu um baita alívio.
Somos muitos, somos vários. E isso não é bom nem ruim. Isso é a vida que, assim como num filme do Woody Allen, é boa, engraçada, dura e cruel ao mesmo tempo. É a velha história do "tudo não terás". Infelizmente.

blindness

2010-06-25T08:52:00.000-07:00

O relógio do painel do carro marca onze horas e alguns poucos minutos.
No rádio, uma balada clássica, ouvida como se fosse a primeira vez.
A cabeça tão vazia quanto a estrada.
Um resto de neblina, vagarosa, deixa tudo com uma luz incrivelmente bonita.
Preguiçoso, um avião sobe, forçando o pescoço a esticar e acompanhar essa cena eternamente nostálgica.
É uma manhã de sexta-feira diferente, que chega sem acelerar o dia.
Mas o caminho está no fim. Em pouco tempo a vida vai ressurgir barulhenta, apressada, egoísta, alardeando o fim do jogo.

*ilustra por Arthur D'Araújo

especialmente fora de contexto

2010-06-17T12:27:00.000-07:00

estar de pijama de flanela xadrez / regar as plantas do meu jardim / ver o café surgir, calmamente, na cafeteira/ colocar delicadamente Ruth Brown na vitrola 9e ouvir o chiado da agulha)/ dançar uns passinhos na sala/ passar a tarde lendo Virginia Woolf em algum café esquecido de Palermo/ ver a noite chegar com uma bela taça de vinho/ terminar a noite dançando uns passinhos de Ruth Brown na sala de casa, com meu pijama de flanela xadrez que não existe e a tranquilidade que há de chegar./

Tem dias em que acordo especialmente fora de contexto.

*ilustra por Pedro Lucena

"eu sou inocente"

2010-06-09T15:05:00.000-07:00

- Dona Fabiana, a senhora tem que fazer alguma coisa por mim.
- Quem tá falando ?
- É o Alexandre, o moço que "pegou no peito" da Renata Banhara.
- Ah, oi Alexandre (explicando: gravamos um programa com a Renata Banhara sobre plásticas, no Mercadão de SP e o Alexandre é um vendedor que "apalpou" a "prótese" da Renata).
- A senhora (o tom muda pra desesperado) precisa me ajudar.
- Em que sentido ?
- É que apareceu na TV "eu pegando no peito da Renata Banhara" e minha mulher tá querendo se separar. Ela não entende que foi brincadeira, minha vida "tá um forfé".
- Entendo, mas você quis participar da gravação.
- Mas eu não "tinei" na hora......
- ...
- E então, Dona Fabiana, escreve uma carta pra minha mulher, escreve ?
- Carta ?
- É, eu dô o endereço. A senhora precisa dizer pra ela que eu sou inocente.
- ...

*Das coisas surreais que acontecem na redação.

quase tudo

2010-04-09T09:21:00.000-07:00

carro novo depois de 40 dias a pé-tubos em Maceió,tubos ululando na redação-Pilates-supermercado-paga Gal-almoço na casa do Pablo(meninos lindos de morrer)-desligam o gás de casa(sem banho, sem fogão)-inglês-primeira vez no analista-um rato passeia perto do meu pé em um pseudobistrô-manicure-lingerie nova-assina mil documentos para o contador-o pé não está láessascoisas ainda. e então é assim: hoje eu vou tomar uma, duas, três taças de vinho. e comer bem e ouvir uma boa música e cantar junto. e tomar um banho quente e abraçar apertado. então têm dias em que se pensa que pra quase tudo há remédio, minha gente. quase tudo.

*ilustra por biaia

e os urubus só pensam em te comer

2010-03-15T08:44:00.000-07:00

Cinza. Tumulto. Barulho. Incômodo. Vazio. Não-amor. Eu achava que era pesadelo, mas agora, algumas horas depois de já ter despertado, percebo que o sonho continua. Parece que arrancaram meu recheio e o que vejo caminhando pela rua, tomando água, dando troco ao taxista, é um boneco sem governo. Roubaram o que eu tinha dentro e não me avisaram. Um bolo assando na minha cozinha, uma xícara de chá e um edredom macio enrolado nas pernas talvez me devolvessem um pouco da serenidade que se esvaiu sem o meu consentimento. E aí acordo me sentindo assim: uma cadela vira-lata ganindo sozinha, presa no alpendre de alguma casa antiga, de alguma cidade esquecida ou mesmo não inventada. Esperando que me tirem essa coleira e me façam qualquer carinho. E então eu vou virar de barriga pra cima e pensar que as coisas não são assim tão ruins.

*ilustra por Pedro Lucena

como se tivesse faturado na loteria o bilhete da serenidade

2010-02-22T09:24:00.000-08:00

Sabe aquela figura que carrega na cara uma sabedoria que ninguém jamais pensa alcançar, por mais que se viva? Que vendeu o apartamento e o bar e comprou um veleiro. E vivia na marola. Que achava que tudo tava bem, sempre. Com seu charuto, seu piano, sua calma. Como se tivesse faturado na loteria o bilhete da serenidade.
Reinaldo era seu nome. Acho que 60 era sua idade. Infarto foi a causa mortis. Pirandello diz que o destino é burlesco por natureza. E, frente a isso, como não concordar com ele ?
A finitude é algo desesperador. Pensar nos lugares, sabores, livros, amores, músicas, ainda há tanto porvir, mas que num estalo pode nunca acontecer.
E nada podemos fazer contra isso, a não ser seguir a correnteza até que decidam apagar a luz. E que tenhamos feito o nosso melhor, quando esse momento chegar. Assim como fez Reinaldo.
Vinícius em "A Hora Íntima", comenta: Qual o amigo que, a sós consigo, pensará: - Não há de ser nada...
É isso, querido Rei.
Não há de ser nada.

*ilustra por Nã

sem verbo pra gastar

2010-02-02T12:52:00.000-08:00

Desci no mesmo elevador que ele. De novo, ruborizei. Pensei, elucubrei, imaginei, tudo isso em segundos. Sei lá quanto demora a viagem do quinto ao térreo, mas foi bastante tempo pra mim.
Oi, gosto muito do seu trabalho. Genaro. Nossa, Ary, Durval Discos é demais. Hummm. E aí, tá em algum "projeto"(artista adora essa palavra) novo? Péssimo, Fabiana.
É que há meses descobri que moro no mesmo prédio que o Ary França. Sim, antes que perguntem quem é, é o Durval do filme. Sou bem fã dele. Como dizem Chico e Gustavo, sou a quarta fã dele. Ok, ele não é mesmo tããão famoso, mas acho uma figura. Na verdade fico pensando que o cara é o Durval Discos, mas pelo jeito dele nas ínfimas duas vezes em que dividimos o elevador, ele não pareceu lá tão animado assim.
Enfim, o que me martela é não conseguir abrir a boca. Pôxa, eu já fiz isso outras vezes. E, em algumas, me dei bem.
Como quando pedi ao Nelson Leirner que autografasse um livro do Neruda que eu estava lendo. O desespero, uai, pra não perder a chance. Depois disso fui convidada pelo próprio a ir à vernissage dele, que ocorreria no dia seguinte. Fui tratada a pão-de-ló e espumante a festa toda.
Quando quase atropelei a Catherine Millet numa ruela de Parati no ano passado, mal conseguindo balbuciar meu nome, e recebi uma das dedicatórias mais supimpas do Universo.
Ou mesmo tomando uma cerveja na mesma roda que o Peréio e o Mutarelli. Ou divindo pingas com Xico Sá (leve decepção pelo número incontável de besteiras disparadas em uma única madrugada).
Também ganhei um guardanapo do Lanny Gordin, com um coraçãozinho que ele desenhou depois do show. Breguinha, adolescente, mas fofo, porque afinal era o Lanny Gordin.
Com o Miele fui mais burra. Nervosa, pedi a ele que me passasse o adoçante, aqui na lanchonete da TV. Me arrependo até hoje. Queria que ele contasse sobre o Beco das Garrafas, pôxa. Adoçante? Inadequado, Fabiana, inadequado.
Pra certas figuras nem ligo, não me dizem muito, mas já conheci, por exemplo, o capeta em forma de guri. E chamei o Alfredo, que é fã, pra fazer glu-glu. Fui parada por um poste, saindo da redação. Subi o olhar e era o Sérgio Reis. Pediu desculpas e tirou o chapelão. Tomei café por dias seguidos ouvindo o falatório do João Gordo. Passa batido.
Não sinto vontade de falar nada pra essas pessoas, como sinto, por exemplo de falar pro Ary (reparem na recém-adquirida intimidade).
Fico matutando o que seria adequado dizer, o que não causaria constrangimento (ou um constrangimento menor, já que a situação por si só já é ridícula), se o cara é mal-humorado, em que andar ele mora, gosta da rua, Ary ?
Enquanto não me vem uma luz sobre como acabar com essa tortura-boba-fanática, rezo todo dia para que o Durval não esteja no elevador quando ele parar no meu andar. Aí, sim, viagenzinha tranquila até o térreo. Ufa.

*ilustra por CTT

the answer is blowin' in the wind

2010-01-08T08:26:00.000-08:00

Começo 2010 muito mais tranquila do que em 2009, que (seja sincera, Fabiana), foi um ano muito do bacana pra mim.
Começo sem muitas resoluções, porque, assim como pra quase todo mundo, algumas só duram nas primeiras semanas do ano. E se os planos se concretizam sem muita expectativa, ulalá, é muito mais gostoso.
Começo feliz, dividindo coisas bastante saborosas. Querendo os bons amigos por perto. Silenciando no meio desse falatório ensandecido de quando se inicia algo que se imagina grandioso.
Com minha bicicleta lilás e sua cestinha estacionada ali na garagem. Com a casa florida, com o coração em ordem.
Com o cheiro do café de manhã e L. Cohen disparando seu vozeirão pela sala.
Com o volume de trabalho de sempre e o desejo de que tudo dê certo, também de sempre. Com algumas vontades diferentes e outras completamente iguais.
Seja, sincera, Fabiana, 2009 foi um bom ano pra você. Sim, ele foi. Ô se foi.
Talvez por isso as resoluções sejam poucas. Mudar um negocinho aqui, outro acolá, acrescentar um tiquinho ali, tirar daqui. Nada de ir pro Alasca ou arrumar outro emprego. Ou colocar silicone ou correr a São Silvestre.
Porque algumas correções eu fiz mudando a marcha mesmo, no meio da estrada, sem precisar de novo ano pra colocar em prática. Por que tem coisa que não vale a pena esperar pra mudar.
Então acontece que quando acordei no primeiro dia de 2010 pensei que não precisaria alterar tanta coisa pra ser feliz nos próximos 364 dias.
Mudar, sim, quando sentir que precisa. Vou lá e mudo, sem consultar calendário.
Continuar nesse caminho que às vezes entorta, porque, afinal, estamos falando em viver. Desviando de quando em vez pra não doer muito e seguir do melhor modo possível.
E se, num virar de esquina, vier algo a mais e se esse a mais for agradável, ulalá, que gostoso então.

*ilustra por Biaia

o mês em que o carnaval chega primeiro

2009-12-16T11:07:00.000-08:00

Me perdoem os falsos, mas sinceridade é fundamental.
Quase tudo nessa época me soa como um filme mexicano, com atores bem ruins. Eu, (in)felizmente não tenho dotes para atuar nesse longa.
É um tal de comprar lojas inteiras, sofrer retaliações se não for às 5698569 festinhas de fim de ano, participar do amigo secreto do prédio, da família, da Associação dos Protetores dos Animais de Rua, dos "ex-amigos-de-infância", se empanturrar de perus, panetones e toda sorte de comida que você se privou de comer em 2009 inteiro e, pra mim, o pior: ter de amar a tudo e a todos do dia pra noite.
Como num conto de fadas, num estalar da varinha, o porteiro que você odeia agora é seu amigo, você se sensibiliza com o cara que mora numa carroça na sua rua há anos, aquela figura bem chata passa a ser legalzinha, você até aceita ir num bar que tem torre de chope e pedir uma calabresa, porque, afinal, é Natal.
Você não vai ao dentista, oras, é dezembro. Adia também a briga com a mulher, a prestação já atrasada, a dor de barriga, a insatisfação no trabalho.
Como diz Sérgio Mello, é muita gente tentando trazer fevereiro pra dezembro.
Sim, estarei com a minha família no dia 24, mas tudo que vem junto não é excessivo, fake demais?
Eu acho.....
Pessoas-que-estão-longe-da-família viram criminosas. Não dar presente é sinônimo de pão-durice. Quem não entra no clima da "festa que não tem hora pra acabar" não tem coração.
Eu tenho e olha que o meu é bem grande. Mas aqui não cabem sentimentos adulterados.
Minha tolerância, rebelde, não aceita mão de tinta.
Quem convive comigo, quem me conhece mesmo, não precisa que eu vire a Madre Teresa de Calcutá amanhã pra ter certeza do meu amor.
Feliz Natal, queridos, e um 2010 bem sincero pra todos.

*ilustra por Leo Bastos

me desculpem os outros

2009-11-26T11:58:00.000-08:00

Outro dia coloquei o seguinte nick no MSN: "na bubuia".
Perguntas e mais perguntas. E eu explicando...é tipo na correnteza, boiando, sabe, tipo, vamos levando....
E depois de tanto ser questionada, parei pra pensar um pouco melhor. Porque nos últimos dias, principalmente, a última coisa que tenho feito é levar na bubuia.
No seguinte sentido: tenho selecionado com tanto cuidado os lugares, pessoas, chateações e afins, que, pelo menos nesse momento, tô bem longe de estar na correnteza.
Ocorre que tendo esse comportamento, estou, muitas vezes, decepcionando algumas pessoas, frustrando expectativas.
Entendo isso, criei isso numa fase em que eu estava, literalmente, na bubuia. Eram muitas coisas, muitas pessoas, o tempo todo.
Era agradar daqui, comparecer ali, botecar acolá, era sem parar.
E aí comecei a perceber que não tava mais sendo tão legal assim esse frenesi. Será que eu queria mesmo ir a tal bar ou ao samba de não-sei-que-lá ?
Não, não queria não. E aí deixei de ir.
Ficou doente, casou, tá maluca ? Não, nada disso.
Só pensando no que eu, de fato, estava com vontade. Me desculpem os outros.
E é bom que se diga que não é nada radical: continuo bebendo com amigos, cozinhando em casa para queridos, jantando com quem não fico sem, rindo um bocado, continuo.
Tô me respeitando como nunca, fazendo o que quero mesmo fazer, estando com quem quero mesmo estar.
Se ontem era um milhão, hoje são 20.
Claro, isso não é uma profecia. A gente muda, a vida muda a gente.
Não tem certo nem errado. Tem uma busca incansável por caminhos pra ser mais feliz, pra ter mais orgulho das escolhas que fizemos e até das decepções causadas involuntariamente.
Sinceramente, me desculpem os outros.

*ilustra por Dri Stolfi

sobre como cair nas próprias arapucas ou limpe a gaiola

2009-11-02T09:11:00.000-08:00

Um ano na casa nova comemorado ontem, primeiro dia de novembro.
E aí foi um domingo estranho. Sim, feliz pela data, pelo meu canto, mas um domingo de muito choro, de um bocado de coisa que_eu achava_, estava enterrada e que veio à tona. Purgante, como diz Gui Bracco.
Em Leite Derramado, Chico escreve que tá tudo ali, na memória. Como um escritório bagunçado que o dono, depois de fuçar um pouco, acaba encontrando o que procura. O que não pode, ele continua, é alguém de fora se meter, como uma empregada que tira o pó do escritório. Ontem acho que tirei o restinho de pó.
Um ano.
A gente vai pintando em cima da tinta descascada, disfarça bem, mas quando chove a camada de baixo aparece. Então não adianta camuflar. O ideal é tirar toda a tinta velha, remover, limpar e passar uma nova, fresca, para que não existam tantas marcas. Porque um dia desbota e aí você tá ferrado.
Dá trabalho na hora, mas depois você fica tranquilo por um bom tempo. Caso contrário, você economiza no momento, mas depois os restos vêm te cobrar. Eles sempre vêm.
Acho que foi mais ou menos isso o fim de domingo.
Tá tudo certo, eu tô feliz (e, de fato, estou), mas alguma coisa que eu tinha colocado no quartinho dos fundos da minha memória decidiu ir pra sala e infernizar a anfitriã.
Conseguiu.
Uma certa angústia travada no peito sem saber muito bem o motivo, uma vontade de me desculpar por algumas coisas, de dizer palavras que não disse na hora. E tasca mais uma mãozinha de tinta.
Acordei hoje aliviada, tenho do meu lado uma pessoa incrível, isso traz um certo conforto.
Mas vim trabalhar repensando como e onde armazeno minhas lembranças, minhas dores, meus calos, minhas histórias.
Eu preciso ter mais cuidado na hora de guardar tudo isso. Não posso ir entulhando na despensa, porque um dia, como ontem, a sujeira transborda.
É adequado fazer uma bela triagem na cabecinha, tirar a tinta velha pra não se desgastar mais depois, tentando reformar.
Porque, novamente como escreve Chico, a memória é uma vasta ferida.
Tenhamos, então, respeito por ela.

*ilustra por Pedro Lucena

as cinzas de quarta

2009-10-09T15:53:00.000-07:00

Dormindo num colchão embaixo da mesa da sala do cunhado, procurando incansavelmente apartamento, descobrindo qual ônibus pegar. Emprego novo, amigos novos, problemas novos.
Foi assim quando cheguei.
Faz alguns anos já que estou em São Paulo e gosto um bocado dessa cidade. Um belo bocado, eu diria.
Tanto que vou bem pouco pra Sanja, quase não sinto falta.
Parece que sempre fui daqui, de lugar nenhum.
Me viro super bem....adoro fazer algumas coisas sozinha, gosto desse anonimato, dessa coisa frenética, das diferenças. Acho adequado.
De descer a Consolação como se fosse um barco que segue a correnteza, de pegar o Elevado só pra ficar reparando nos prédios decadentes e imaginar como era aquilo, de descer a pé até a Roosevelt observando o detalhe da placa da padaria dos travecos, de subir a Augusta pra comprar um disco no Neto. Gosto daqui.
E quase não percebo o que muita gente fala, que é essa coisa gigante que te esmaga, o egoísmo, cidade cinza, é muito perigoso, ninguém liga pra ninguém. Hummmm.
Acho que, assim como em outras situações, a gente vê o que quer ver. Nesse caso, penso que é bastante divertido pedalar no Elevado domingo, ver as estreias mais incríveis do cinema, experimentar restaurantes bacanas...
Mas, para que eu não me estenda nisso (já que poderia ficar horas citando o que me agrada), a questão é que anteontem fiquei em casa, de cama. Não estava passando bem.
E me deu uma sensação tão ruim, uma solidão tão ameaçadora. De estar sozinha aqui nessa bagunça toda.
Acho que queria alguém que me fizesse um chá, me colocasse um cobertor nas pernas, fizesse uma sopa ou ao menos me perguntasse, excessivamente, como costumam fazer as mães, se eu estava melhor.
Sim, amigos ligaram. Sim, aquilo não era uma crise de labirintite. Sim, sei que posso contar com pessoas mais que queridas aqui, mas não era isso.
Acho que era o silêncio recorrente do dia, a chuva que veio pra coroar, o chá feito por mim mesma. Minha mãe há mais de 100 quilômetros.
Gustavo me diz que sou romântica e, sinceramente, acho que ele tem razão.
Não nesse sentido gasto que atribuem à palavra, de casamento, de frufru, do pra sempre, de chiliques, da utopia e todo o blábláblá. Não, pra isso não tenho paciência.
Mas no sentido das coisas doces mesmo.
De pessoas sensíveis, do cuidado, do detalhe do dia-a-dia.
E talvez eu _essa menina que adora a cidade grande_, ainda não tenha reparado que às vezes é mesmo difícil peneirar tudo isso ali, cruzando a Paulista.

*ilustra por CTT

sobre reinventar-se

2009-09-16T11:55:00.000-07:00

31 anos.
Ainda é estranho pra mim essa coisa da idade nova. Não pela questão de envelhecer e todo o blábláblá que vem junto, mas porque isso não muda muita coisa pra mim. Ah, sim, tirando o aumento do número de cremes usados diariamente. De resto, tudo parece igual.
Igual ao diferente que vem sendo nesses últimos meses.
É porque hoje de manhã me dei conta de que esse aniversário representou muito mais que entrar pros 31.
Marca um ano de muitas mudanças na minha vida.
Me separei de uma pessoa bastante especial, me mudei de casa, criei de novo meu espaço.
Adaptações, novas descobertas.
E na esteira disso, as consequências...
Deixei de amar, amei de novo, experimentei ficar só, conheci pessoas incríveis, me desapontei, aprendi a equilibrar sozinha o aluguel, a carregar as compras do supermercado, a encarar o silêncio do quarto, a fazer receitas novas, a relevar, relevar, relevar, ihhh, como diria Tom (Jobim), tanta coisa...
Aprendi um bocado. Pra mim parece que foi muito mais que um ano.
Motivo em dobro pra comemorar.
De sentir um puta orgulho da minha casa, dos amigos novos, dos de sempre, dos amores novos, dos de sempre, das alegrias novas, das de sempre.
De olhar o joelho esfolado e saber que consegui me levantar, mesmo que a marca continue ali. Mesmo que a tristeza venha forte às vezes, que a vontade nem sempre seja correspondida, que as lembranças não sejam tão agradáveis em alguns momentos.
E a ficha de tudo isso caiu só hoje, às 8h50, enquanto eu assoprava o chocolate quente, sentada na minha poltrona.
Uma pessoa nova, sim, mas não por fazer 31 anos e sim pelos rumos, alterados constantemente. Porque, como escreve o Chico (Buarque, não o Fireman), tem coisas que não param de acontecer em nós até o fim da vida.
Acho que as mudanças são assim pra mim.
Mas tem algo que não se altera nesses anos todos: minha vontade, como já me disse Arthur, de abraçar o mundo com meus braços de adulta.
E que venha mais um ano.

*imagem de Dolls, de Takeshi Kitano

se nada mais der certo

2009-08-20T13:02:00.000-07:00

Eu sempre falo pro Celso, um amigo aqui da TV: se eu fosse menos curiosa, sofreria menos.
Explico. Esse tanto de coisa que venho lendo ao longo desses 30 anos, as músicas descobertas, os filmes assistidos (alguns várias vezes), a busca por respostas (mesmo que nunca chegue a elas), tudo isso é a procura por algo que tape esse buraco aqui no peito, que existe desde sempre.
Penso que se não fosse tão curiosa pela vida, tudo seria mais fácil. Uma alienaçãozinha até que não faria mal. Poderia, assim como muitas meninas (?) da minha idade, estar casada, com filhos, trabalhando das oito às cinco, indo para a praia em janeiro, fazendo um sexo burocrático, guardando uma grana para trocar o carro e é isso. Mas pra mim as coisas são bem mais complicadas.
Anteontem fui ver "Se Nada Mais Der Certo". Saí passada do cinema (como já havia me adiantado, sabiamente, Chico Fireman).
São personagens que pensam um pouco como eu. Sempre procurando (mesmo sem saber muito o quê), perguntando, descobrindo. E sempre achando que ainda há muito escondido.
Não seria mais fácil algo meio automático ? Esse pacote que citei acima não é sinônimo de felicidade para quase todo mundo "normal" ?
Freud diz que "a felicidade é um problema individual. Aqui, nenhum conselho é válido. Cada um deve procurar, por si, tornar-se feliz".
É assim que eu sigo, é assim que seguem os personagens do filme que vi.
Não vão aceitando assim, goela abaixo, qualquer conceito vendido por quilo.
Ir por essa via não é fácil. Você abre a ferida, chega na carne e continua cutucando.
Assumir essa crueza, essa natureza, tem consequências, como em toda escolha que se faz.
No filme todos acabam bem fudidos. E tristes.
Tento manobrar os resultados dessa curiosidade toda, dos bichos que surgem dessas expedições, mas nem sempre consigo. Às vezes o volante escorrega...
Felicidade pra mim, infelizmente, não é o comercial da margarina.
Espero não acabar fudida. Triste eu já sou, de quando em vez.
Como diz Léo no filme, ninguém é normal, só que algumas pessoas disfarçam melhor.
Não sou personagem de cinema, mas, como eu insisto com Celso, se eu fosse menos curiosa, acho que sofreria menos.
Ele retruca: você não aguentaria não ser isso. E aí eu tenho de concordar. O jeito, então, é tomar um gole d'água pra ajudar a digerir a coisa toda.

*ilustra por Arthur D'Araujo

prenez soin de vous

2009-07-31T15:08:00.000-07:00

Não coloquei o nariz pra fora de casa nos últimos dias.
Além de muito trabalho (o que não vem a ser exatamente uma novidade), uma vontade absurda do não-contato com gente me fez ficar bem quietinha.
Ontem, por exemplo, três "eventos". Recusei todos. Cheguei em casa e fui cozinhar, feliz da vida.
Aí o Fabrício, ao me perguntar a programação da quinta e ter como resposta: casa, se espantou.
"Achei que você não tinha isso, que era sempre muita gente, muita festa".
Disse a ele que não acredito em ninguém que é 100% alguma coisa.
100% triste, 100% bonito, 100% feliz. Balela.
E ainda comentei com Fabrício que o Marcelo, amigo carioca, havia feito um comentário parecido, dia desses.
Ele me disse que ficava feliz em saber que eu tinha um lado calmo, porque eu sempre estava em alta velocidade e tal.
Respondi a ele que uma coisa não exclui a outra. Eu posso ser tranquila numa hora e agitada na outra. Eu posso sair todos os dias numa semana e na outra ter alergia a lugares com mais de 3 pessoas.
Eu não sou uma obra encerrada, finalizada.
Como diz Lévi-Strauss, cada um de nós é uma espécie de encruzilhada onde acontecem coisas.
O mais importante, que venho aprendendo com o tempo, é respeitar essas mudanças, jogar no time delas.
Aprender a recusar 3 convites num mesmo dia, se o estado de espírito pede sossego. Ou sair sozinha de casa à uma da manhã pra ouvir música e beber. Respeitar o momento.
Pensando nisso, lembrei de uma ocasião em que (não me recordo agora quem foi, até porque isso é bem recorrente, infelizmente) me disseram: ah, você é moderna, independente e ainda faz serviço de casa ?
Rótulos.
Moderna ? Independente ? Serviço de casa ?
Dependo de tanta coisa e de tanta gente....
E, sim, adoro cozinhar, não me incomodo em lavar louça, me agrada a casa sempre arrumada, com flores.
Porque o "ainda" ? Não posso ter meu trabalho e ser dona-de-casa ao mesmo tempo ?
Não posso achar incrível fazer uma comida pro namorado e sair da TV às 2 da manhã, numa boa ?
Posso, sim.
E, ontem, sozinha com meus discos, sentindo o cheiro da cebola fritando na manteiga, colocando roupa pra lavar, me senti satisfeita. Por ter escolhido o que me traria tranquilidade nessa noite.
Claro, depois da doce labuta, me enfurnei no Tolstói (valeu, Alfredo).
Sem rótulos. Acho adequado.

*ilustra por bia_ia

a dor e a delícia

2009-07-17T12:14:00.001-07:00

Essa semana tava jantando com dois amigos muito queridos e estávamos falando sobre relações. Na verdade, eles estavam questionando meu jeito de levar a coisa toda depois da separação. Ou seja, de ser amiga dos caras com quem dividi algo. Seja o teto ou a ternura.
E eu disse que não conseguiria ser diferente. Que tenho sorte de me envolver com homens bacanas e seria injusto que eles saíssem da minha vida quando a relação chega ao fim.
Seja pra consertar o varal, me dar uma dica de filme, ensinar uma receita, ouvir minhas lamúrias, apresentar um som novo, dar uma bronca, enfim, quero por perto.
Mas é tudo fácil assim, Fabi ?
Claro que não, é um processo que precisa ser trabalhado. E eu me esforço nisso porque acho que vale a pena.
Aí, falando em processo, lembrei do Bruno, outro amigo fofo. Ele me disse que meu texto que mais gostava era o que eu tinha escrito quando estava me separando do André.
Fui reler e realmente o sofrimento é um bom ingrediente.
Prova de que às vezes, sim, amor rima com dor. Mas não precisa ser pra sempre, como já diria Vinícius.
Vou tomar a liberdade de ser excessiva e postá-lo novamente (originalmente foi escrito em novembro do ano passado).
Com carinho, para Márcio, Mateus e Bruno.

Pássaro

Essa semana tem sido um bocado estranha pra mim. Uma semana de despedidas, de nó no peito, de dividir livros e sentimentos.
De abrir caixas e fechar o coração.
De olhar pela última vez a paisagem do quarto, a configuração da sala, os adesivos na porta da cozinha.
De recolher as roupas do varal e também as migalhas que ficaram ali, esparramadas por cada canto dessa casa.
São restos de amor, de história dividida, de risadas, de conversas embriagadas, de delicadezas, de decepções, de corpos suados, de êxtase, de silêncios intermináveis, de dúvidas, de promessas, de felicidade.
Hoje, migalhas. Ontem, plenitude.
Hoje, estrangeira. Ontem, nativa.
Uma semana estranha.Não é minha estréia em separações, mas acho que é a primeira vez que vejo o amor me dar um adeus tão sensato.
Talvez a estranheza seja porque nunca associei amor e sensatez.
O choro vem fácil, a todo momento. Lágrimas tristes mas também leves. Leveza por ter me arriscado, sempre. Por ter tido coragem, sempre. Por querer sempre a plenitude, nunca as migalhas.
Então ao me ver recolhendo os cacos do amor, espalhados e esquecidos em cada pedaço desses 70 e poucos metros de objetos e lembranças, me vem Paulo Mendes Campos, que diz que é "terrível o horror de amar sem amor como as feras enjauladas".
É isso.
Tento, assim como esse amor que se despede, ser sensata.
Mas vejo que soaria falso demais, não-fabiana demais.Então me jogo, choro, recolho, danço, exorcizo, embriago e rio.
Limpa.
Tentativa de voltar a ser uma fita k7 pronta pra ser regravada. Com histórias bonitas e outras nem tanto. E que poderá (e será) regravada muitas outras vezes.
Sempre procurando ser uma fita com belas canções de amor. E que, por serem belas, são tristes. E intensas, como eu. Que venha a próxima trilha.

olhe de novo

2009-06-30T15:46:00.000-07:00

Flores sendo colhidas pra enfeitar a mesa de jantar, jogo na grama, vinhos sendo abertos na cozinha, uma luz deliciosamente aconchegante, risadas de crianças, comida boa, fogueira. Simples, feliz.
É mais ou menos assim a cena do filme "Há Tanto Tempo que Te Amo", que me fez chorar, no último domingo.
Uma cena triste e linda. Triste pela falta que sinto disso, pela falta de doçura das pessoas hoje em dia, pela falta de delicadezas.
Linda por tudo que é, pelas sutilezas, pelas gentilezas, por ser o que eu quero pra minha vida.
Nem bom dia, nem arroz-doce, eu te amo é mais caro.
As pessoas se desacostumaram.
Nem carta, nem almoço demorado, saúde ! nem pensar.
As pessoas se acostumaram.
A não reparar nos detalhes. A correr, correr, correr (mesmo sem saber pra quê e pra onde). A não se importar, a se blindar.
Eu me vejo assim tantas vezes. E aí tento reverter.
Às vezes consigo.
Ontem, por exemplo, parei ali na sala de casa, observando o primeiro botão da minha flor-de-maio abrir. Peguei os encartes dos discos recém-comprados e ouvi com calma cada canção.
Me sinto até meio piegas, mas isso é fundamental pra mim.
E foi isso que o filme escancarou: a falta que sinto desse tipo de gente, parece que foram retiradas do mercado. Desse tipo de atitude, foi tudo pasteurizado ?
Eu sigo aqui, resistente, chorando sem muito motivo às vezes, achando incrível agradar amigos com "pratos preferidos", soltando umas bolhas de sabão, planejando uma vitrola, experimentando um vinho aqui outro acolá, tentando amaciar a coisa toda à minha maneira.
Porque, como diz o Mário, tem caras que reparam em poças d'água. De algum modo, isso traz um conforto que me sussurra: é possível.

sobre consciência e anestésicos

2009-06-11T13:38:00.000-07:00

"Me sentindo estranha, parece que do nada tomei uma consciência absurda do meu corpo. Sinto o sangue correndo pelas veias, a massa que tem aqui dentro..."
Não é a fala literal, mas é mais ou menos isso.
Está no filme "Interiores", do Woody Allen, que vi essa semana (não, não tinha visto esse dele ainda).
E me lembrei disso agora porque tem dias que consciência é a última coisa que queremos ter, né ?
Seja álcool, trabalho, noite, academia, de alguma maneira você quer fugir desse mundo que se apresenta diariamente. Você quer reinventá-lo à sua maneira, deixá-lo talvez mais interessante. E aí se entorpece.
E isso é bom ?
Às vezes é necessário, porque tem noites que não dá pra encarar tudo assim, a frio, mas isso se tornar muleta já é outra história.
Nossa, parece uma psico bem chata falando isso, fazendo essa pseudoanálise, mas, longe disso, foi o que senti quando vi o filme (e falo por mim, não é conselho pra ninguém, que fique bem claro).
Minha vida é um bocado conturbada. Muuuuito trampo, várias responsas, arruma daqui, ajeita acolá.
Punk mesmo.
E aí, quando a coisa aperta, é bastante adequado que haja uma válvula de escape para que não se tenha uma parada cardíaca ou algo do gênero.
Mas depois de alguns acontecimentos comecei a reavaliar como desopilar. E isso tem sido bem bom.
Não é radicalizar, não é discurso, nada disso. É só reavaliar. Ter consciência, como escreveu Allen.
Consciência do que vai, de fato, deixar as coisas mais leves pra você.
É como diz Bill Murray em "Encontros e Desencontros" : Quanto mais você sabe quem você é e o que você quer, menos as coisas te preocupam na vida.
Não dá pra generalizar, cada um tem uma necessidade, cada um precisa de um analgésico.
No meu caso tenho usado bastante a consciência. Do que sou, dos meus atos e das consequências deles, de quem quero do meu lado (ou não), das minhas escolhas.
Não que eu não vá pedir mais uma taça de vinho (longe disso). Mas que eu me entenda depois com a minha caixola (que é bem complexazinha). Que aguente o tranco pós-anestésico.
Que o mundo é mesmo um lugar complicado.
E que depois dessa(s) taça(s) eu tenha alguém esquentando meus pés.
Plena consciência dos meus desejos.

novas companhias

2009-05-27T11:00:00.000-07:00

Auto-sabotagem, auto-conhecimento, auto-preservação.
É o maior índice de "auto" por hora que já ouvi em toda minha vida. E tudo com hífen, que gosto dele.
Tem sido assim nos últimos dias.
Por acontecimentos diversos, ouço de amigos, ouço de mim, leio, é quase uma conspiração.
Não é que tá fazendo bem ?
E olha que eu, uma pessoa que, sim, acha um saco D.R., que não tem paciência pra chiliques, que despreza conselhos hippies do tipo "se não deu certo é porque não tinha que dar", abomina auto-ajuda de qualquer ordem, deveria bater o pé, né ?
Mas não....
Na verdade a serenidade tocou minha campainha, eu abri e servi um café.
Ela gostou tanto que tá hospedada lá até hoje.
Coloco música e ela dança comigo na sala. Mensagem no meu celular e ela fala : "ahhh".
Volto a dançar.
Eu rio da serenidade, realmente não a conhecia a fundo.
A sabedoria, amiga dela, também veio. E ontem, numa conversa a três, assistindo "Núpcias de Escândalo", me vi compreendendo tudo de uma maneira irritantemente clara.
"A idade ideal para julgar as pessoas é nunca". É uma frase da Katharine Hepburn, a Tracy no filme.
Sabedoria deu cambalhotas de alegria no meu tapete. Não tá acostumada a se deparar com seus pares assim, num virar de esquina, coitada.
Ah, sim, às vezes a tristeza consegue entrar, sorrateiramente, sem bater. Quase sempre, quando minhas amigas já foram dormir.
Aí não tem jeito mesmo.....choro um bocado, depois dá uma aliviada e a gente segue.
Mas, no geral, elas têm sido boas companheiras.
Talvez Serenidade e Sabedoria estivessem já me olhando de longe há tempos....
"Essa menina tem trabalhado mais de 12 horas por dia. Ainda quer ler, ir ao cinema, fazer supermercado, as unhas, viajar, fazer as cagadas dela, cuidar dos pepinos que invadiram a cabeça dela. Vamos lá, vai".
E vieram.
Acho que foi assim.
Se não, como teriam encontrado meu endereço, em meio a tanta gente que carece muito mais ?
Isso me faz acreditar que posso, realmente, ser uma menina de sorte.

transformer

2009-05-21T08:19:00.000-07:00

eu ando numa doidêra.
o que era corrido anda voando.
sem tempo pra nada, sem saco pra muita coisa.
passando aqui só pra dizer que eu volto.
quando as obrigações deixarem minha cabeça ventilar um pouco.
trampo, família, coração, amigos, viagem.
tudo junto e misturado.
liquidificador aqui transbordando já.
mas vamos lá, afinal, tubo é comigo mesma.
avante !

invisível e perigoso

2009-05-05T16:06:00.000-07:00

Ele tá ali ó. Escondido, camuflado, mas sempre ali.
Você acorda e ele vem junto. O medo.
Medo de chegar atrasado, medo de não chegar.
No trajeto, medo de ser assaltado, de respirar com as janelas do carro abertas.
No trabalho, medo de não dar conta, de ser demitido, de querer ser demitido.
No almoço, medo de engordar, da culpa do prazer da mesa.
Ele fica ali, grudadinho, só esperando uma brecha pra aparecer.
Medo de não ser notado (e dá-lhe Orkut, Twitter, blog, Flickr, Sonico e afins).
Medo de ser notado e estar sendo ridículo.
É medo do medo que dá, como canta Lenine.
Medo de ver o tempo passar e não fazer nada.
Medo de não ver o tempo passar ("o tempo passou na janela e só Carolina não viu....").
Medo das rugas. Medo de ser fútil.
Medo de ficar estagnado. Medo de mudar.
Vem vindo a noite, ó o medo saindo da toca de novo.
Medo de ir pra casa sozinho. Medo de dividir a cama e o coração com alguém (vi num filme outro dia, que não me lembro o nome, que a melhor maneira de não ser rejeitado é rejeitar primeiro.....meu Deus !).
Tom Zé, gênio, questiona sabiamente : "com quantos quilos de medo se faz uma tradição ?"
É medo pra mais de metro, gente.
E vamos tocando a vida.... chega um dia, vem outro e não notamos esse companheiro indesejável, desagradável, incontrolável.
Sempre ali dando um alô, atrapalhando decisões, nos castrando a felicidade, dormindo no meio da cama.
Se interessar a alguém, é só avisar, estou doando minha parcela de medo. Urgente.

sobre dias não tão bons

2009-04-07T15:27:00.001-07:00

Teodoro Sampaio, último sábado, sete e vinte da noite.
Fome e saco cheio do trânsito lento.
Pensando na quiche e no vinho que estavam no meu trajeto quando, pow, cacetam minha traseira. Minha não, do meu carro.
Nada grave, a não ser as três horas na delegacia, num sábado à noite, de barriga vazia.
Nada grave. Ahã.
E aí um cheiro vindo do inferno decide aparecer em casa.
Nenhuma mancha no teto, nenhum vazamento, mistério.
O cheiro do ralo. Mutarelli deve estar orgulhoso de fazer escola.
Chama o síndico, encanador, zelador, o escambau. E o cheiro lá. Decido deixar ele ir embora por livre e espontânea vontade, já que é impossível saber a origem desse filho da puta.
Segunda, redação, onze da manhã.
Pauta caiu, matéria ficou ruim, entrevistado não foi, o programa está atrasado, toda a emissora decide me chamar no rádio ao mesmo tempo, não consigo nem uns segundos pra fazer xixi.
É tipo um teste, é isso ?
Indo embora, entro no carro, o pára-choque dá uma olhadinha triste pra mim.
Já em casa, abro a porta, o cheiro (mais fraco, mas ainda lá) me diz : olá, como foi seu dia, com ares de quem está zombando da minha pobre condição.
Tomo banho com sal grosso, mentalizo coisas boas, foram só uns dias ruins.
Tento exercitar meu lado zen, mas logo fico de saco cheio dele.
Coloco roupa na máquina e do banheiro ouço o som de uma cachoeira.
Curiosa com o barulho, penso que nada mais pode acontecer. Me engano. O tanque, entupido, transborda ao receber a água que a máquina vomita.
Seco a área de serviço, rodo, pano, mau humor, plóc, plóc, reativo o velho e bom desentupidor, vontade de chutar a máquina. Me controlo.
Abro o vinho, pego minha revista. Sinto que minha sanidade está voltando.
Como numa novela, penso em cenas do próximo capítulo e fico com medo.
Como uma boa chata, relembro os acontecimentos dos últimos dias com muito otimismo.
Chego à conclusão que, sim, poderia ser muito pior : eu ter me machucado no acidente, precisar andar de guarda-chuvas e galocha dentro de casa por conta do esgoto pingando, ter um ataque cardíaco no meio da redação (sem tempo de ser socorrida), minha máquina não funcionar mais, um pombo ter me acertado logo depois do banho, eu não ter discos e livros pra me socorrer, trabalhar na Páscoa, não receber coisas desse tipo http://www.youtube.com/watch?v=gjMoWzciYqE, ihhhhhh, tanta coisa.
É, pensando agora, meu lado brega-otimista-nãofoinada, diz : é isso mesmo, nada grave.

à vista ou a prazo ?

2009-03-26T15:19:00.000-07:00

Tenho 30 anos e quase nenhum bem. Material. Quase.
Tenho um carro 2001, que pra mim é mais que suficiente, visto que ele me leva, sem problemas, pra onde eu escolho ir.
Tenho 30 anos e já vivi um bocado. Me amparo nisso muitas vezes. Na minha história, nas minhas opções, nas decisões que tomei até aqui.
Vejo amigos comprando imóveis, se apertando pra trocar de carro, falando sensatamente sobre o futuro. E me sinto uma alienígena.
Pago meu aluguel, compro meu vinho e meus queijos, janto fora quando a necessidade de comer bem grita dentro de mim, vez ou outra enlouqueço e compro discos e livros não exatamente em promoção, peço uma segunda dose de Jack Daniels quando a situação parece não muita boa pro meu lado, arremato lenços antigos na feirinha do Bixiga de tempos em tempos, páro no posto quando o ponteiro da gasolina apita e é isso. Foi-se meu dinheiro. Invariavelmente estou negativa no banco. Bem negativa, se é que me entendem.
E então fico me questionando se sou inconsequente, se deveria, assim como alguns amigos, pensar em previdência privada, me meter numa dívida mega pra comprar um apartamento, cotar um carro mais novo, fazer enxoval do bebê que deve vir em 2059.
Acho que não.
São essas coisinhas deliciosas que me fazem trabalhar duro todos os dias.
Ter bons ingredientes em casa pra cozinhar, ouvir o barulho da rolha saindo da garrafa de vinho, usar um lenço de 1959, morar num lugar agradável, não ter onde guardar mais livros...é isso que vale pra mim.
Não digo que seja correto (meus pais, com certeza, não acham) esse meu modo de vida, mas não conseguiria pagar um carnê e não poder tomar um Jack num dia difícil. Acho que não faz sentido desse modo.
Trabalhar como uma condenada pensando em algo que virá ? E o hoje ? Como adiar sentimentos ? É possível pedir pra angústia passar amanhã, porque hoje não tenho dinheiro pro vinho ?
Tenho medo muitas vezes, das consequências desse meu jeito de levar a coisa.
Mas, infelizmente, não posso guardar debaixo do colchão a vida que me brota hoje.

estrangeira e nativa

2009-03-16T15:23:00.000-07:00

Essa não é a primeira vez. Estrangeira na minha própria terra, na cidade onde nasci e morei por vários anos.
Sábado, ainda febril, corpo dolorido, vontade zero de deixar a cama, peguei o carro e fui pra Sanja.
O motivo era mais que nobre : aniversário da Júlia, sobrinha e afilhada de quem eu tenho um orgulho imenso por ser uma menina autêntica e com belas tiradas (já aos 6 anos recém-completados).
Tudo bem, minha condição de enferma pode ter ajudado, mas eu ainda hoje acho estranhíssimo percorrer as ruas daquela cidade e não sentir quase nada. Quase. Lembro de situações, o que vivi ali, cenas engraçadas e tal, mas saudade ? Pouca.
Almoço com minha mãe, festa da Júlia à noite, família toda, depois uma volta, ver se acontece algo (ver se a cidade consegue me convencer que pode, sim, ser bacana), Nadica. Fui comer um lanche no James, um lugar que anos atrás eu adorava, com vinis incríveis, tudo muito improvisado. Mudou quase tudo....agora muitas mesas, TV ligada, clima de pizzaria de família. Tucanaram. Fui pro Estúdio, que tem um espaço grande no meu coração. Não dei sorte também : música estranha, quase nenhum amigo das antigas (cadê o bar apertadinho, os papos no balcão ?). Estrangeira.
Mas ali todo mundo parecia estar se divertindo. Então quem mudou tanto assim, fui eu ?
Sim, tenho essa tendência, de romantizar alguns lugares, algumas épocas, algumas situações. Será que é esse o caso ?
O que eu queria ? Tudo no mesmo lugar, as mesmas pessoas ?
Impossível.....mas acho que sim, acho que queria isso.
Ver a família é um puta dum prazer, tenho saudade dos amigos, claro, mas o "pacote" é complicado pra mim.
Quase um sentimento de aversão à cidade. Não é justo. Minha família toda mora lá, cresci lá, estudei lá, trabalhei lá, conheci pessoas maravilhosas lá. Ou seja, ela me deu um bocado e agora é isso que sinto ?
É.
Não tenho aquela nostalgia gostosa. Não penso em passar férias lá. Não penso em voltar a morar, ao menos por agora.
Me acho cruel escrevendo isso, mas é a verdade.
Não é mais minha casa.
Voltando pra São Paulo, subindo a Augusta, pegando a Consolação, uma quadra do meu canto, a sensação era tão boa.
Os bares, as luzes, o movimento, tudo muito familiar. Me senti aninhada pelas ausências de SP, que se tornaram tão rotineiras pra mim.
Aqui pego trânsito, mas também tenho amigos pra toda vida. Aqui o aluguel não é o que podemos chamar de barato, mas tenho minha rede na varanda. Aqui trabalho como uma louca, mas sento tranquilamente sozinha num bar. Aqui sou anônima, choro sozinha, preparo meus jantares, caminho até a Roosevelt, carrego as sacolas do supermercado. De São Paulo não cobro tranquilidade, alamedas largas, silêncio. Aqui é minha casa, minha cidade, agora.
E só percebi isso claramente nesse fim de semana.
Estrangeira na minha terra, nativa da terra de ninguém.

um Oscar para os ovos coloridos

2009-03-03T07:39:00.000-08:00

Não quero ser do contra, mas dessa vez não tenho saída.
Ontem, coisa de 10 da noite, calor de 52 graus nos arredores da Augusta.
Idéia : ver Quem Quer Ser um Milionário.
Não vou me estender na crítica, mas como tiveram coragem de premiar o tanto que premiaram esse filme ?
Gostei muito de uma coisa : o lenço amarelo usado pela protagonista. E só. Queria tanto um pra mim...
O resto ? Uma mistura da novela "O Clone" (lembram ? aquela com a Giovana Antonelli, com todos os clichês étnicos e românticos que se pode fazer uso) e receitas manjadas de Hector Babenco (que dá quase na mesma que uma novela das 8), com um final risível, a la High School Musical.
Só vendo...(na verdade eu não aconselho, mas...).
Terminei o filme e fui pegar uma cerveja. Ainda bem que não paguei pra ver isso.
Como o calor não me permitia dormir, apanhei o recém-adquirido "Manual de Sobrevivência nos Butiquins mais Vagabundos", do Moacyr Luz e fui dar uma folheada.
Salvou minha noite de segunda.
Vamos a alguns trechos :
Sobre a heresia de pedir batata frita em butiquim - O problema da batata é o óleo ou esses canolas da vida resolvem a situação ?
- Quem me prova que tem canola na lata de óleo de canola ?
Sobre ressaca - Tem alguma dica especial pra curar ressaca ?
- Olha, bebendo logo, o organismo se entende, não pára pra te incomodar. E o fígado falando pro pâncreas : "ih, o homem tá bebendo de novo, depois a gente conversa".
Sobre a utilidade dos talheres - Você acredita que o talher de peixe serve mesmo para alguma coisa ?
- Pra mim, só serve pra abrir garrafa.
E depois dizem que só se fala besteira em bar.
Acho que Danny Boyle (o diretor do filme acima citado), Babenco, Glória Perez e essa turminha deveriam frequentar mais butiquins.
E acho que Jaguar, Noca da Portela, Aldir Blanc e essa turminha deveriam levar o Oscar 2009.
Acho bastante adequado.

cinza

2009-02-25T05:03:00.000-08:00

Recorrendo a e-mails antigos, mensagens de celular esquecidas, fotos e desenhos.
Procurando qualquer doçura retroativa.
Porque tem dias que é assim.
Barco sem âncora. tempestade sem guarda-chuva.cerveja sem gelo. texto sem pontuação. passarinho sem canto.
Nem toda a legião de amigos dá conta.
Parece que usaram uma britadeira pra abrir esse buraco no meu peito.
Quarta de cinzas.
De um carnaval que não tive e não senti falta.
Tive rock, Jack Daniels, trabalho, Simone de Beauvoir.
Mas samba e todo o resto que vem junto não tive.
Por que então essa coisa cinza nessa quarta ?
Talvez pelo ausente que sempre me atormenta (parafraseando Camille Claudel).
O quê eu queria agora ?
Não sei exatamente....banho quente, bolo saído do forno, algodão doce, bolhas de sabão, alguém me lendo uma história, cheiro do meu travesseiro, um abraço, silêncio, leite morno, um afago.
Qualquer doçura retroativa nessa quarta de cinzas.

fortalece aí

2009-02-17T10:47:00.000-08:00

Eu parei de fazer cálculos. Os números em vermelho que se entendam na minha conta. Não tenho nada com isso. O que não posso é deixar de tomar meu vinho, isso não posso.
Que fique registrado que carregar as compras sozinha pra casa não é exatamente a parte boa de não morar mais com alguém.
O carnaval tá aí e estou especialmente feliz de não me meter em uma estrada abarrotada de carros e depois num lugar abarrotado de gente.
Eu já tô abarrotada demais com minhas coisas pra isso.
Guiu tá vindo e esse é o evento mais incrível que eu poderia ter no meu Carnaval.
Dias de risadas e choros, tenho certeza.
Dias de olhar no espelho : eu pro Guiu e ele pra mim.
Dias de esvaziar a despensa das angústias.
A conta vai gritar : não aguento mais vermelho, Fabiana.
E eu vou dizer : fortalece aí. O vinho tá garantido e o Guiu, a caminho.
Como já cantaria Wado, menino talentoso, ex-aluno de Guiu, direto de Alagoas : fortalece aí. Sinto, mas não posso ignorar certos presentes da vida.

cuidado, curva perigosa

2009-02-12T09:09:00.000-08:00

Às vezes ligo o automático e vou embora.
De 0 a 100 em menos de um minuto. Muito mais potente que qualquer carrão aí.
E não que isso seja bom, pelo contrário.
Vou passando por cima de tudo : pedra, mato, lama. Saio viva, mas com a lataria suja, danificada.
Quase sempre não aproveito o caminho. Não vejo a paisagem, o céu, a estrada.
Vou passando por cima de tudo : trabalho, casa, coração.
Acelera aí.
E o ritmo fica tão frenético que mesmo quando desacelero, continuo exagerando.
Perco a mão, muitas vezes. Machuco, muitas vezes. Sou precipitada, muitas vezes.
Ultimamente tenho batido um bocado o carro. Não morro, mas no dia seguinte vou ver e os ferimentos não são nada leves.
Já pensei em me converter num Fusca, mas nesse momento não saberia andar a 60 por hora.
Reforço que gostaria, de verdade, mas não conseguiria.
Sofro com os acidentes, é fato, mas como me acostumar a pegar estradas tranquilas todos os dias ? Mesmo caminho, mesma velocidade, mesmas emoções (ou não-emoções).
O que tenho evitado é levar carona, pra que os prejuízos fiquem só comigo.
Sim, porque acima de tudo, sou uma menina responsável.
Com toda velocidade, mas com toda responsabilidade acoplada.
Quer subir, venha, mas aguente a curva fechada, me dê alguma direção interessante.
E a culpa que espere na próxima esquina, porque agora tô bastante apressada.

calor e insatisfação

2009-02-06T11:39:00.001-08:00

Os termômetros têm ultrapassado a marca dos 30 graus. Os comentários são sempre os mesmos. Nossa, quem aguenta esse calor, né ? Tô derretendo.....Aí chove horrores. Gente, que chuva é essa ? Alagou tudo....Aí cai pra 15 graus. Que isso, esse inverno em pleno janeiro ? Tô dormindo de edredom, acredita ? Mais conversas de elevador (é impressionante, os diálogos se repetem exaustivamente).

Enfim, estamos sempre insatisfeitos.

Seja com o namorado, com a cerveja que poderia estar mais gelada, com o chefe, com a chuva, com o síndico do prédio, com o calor, com a conta no banco, com o cabelo, com a falta de tempo, com o que ainda não veio.

Sempre querendo diferente, querendo de outro jeito.

Essa inquietação só é boa quando a gente faz algo pra mudar o que desagrada : seja cozinhar mais em casa ou trocar de namorado. Caso contrário, dependendo da gravidade (porque tem coisas que, vamos combinar...é só pedir uma cerveja mais gelada, né ?), isso vai gerando uma frustração sem tamanho.

Você vai engolindo aquela agonia, aquela insatisfação, toma com água pra descer melhor, mais um dia, até que não é tão mal, vamos tocando, mas no final, complica a digestão.

E dá pra começar as mudanças aos poucos, pra não assustar tanto. Quando for ver, já alterou um bocado de situações que incomodavam.

E é claro, depois de mudar, vai reclamar de novo. Porque a gente é assim : adora reclamar e quase nunca tá satisfeito.

Ô raça, viu ?

tempo, tempo, tempo

2009-01-29T11:14:00.001-08:00

O tempo é um cara engraçado.
Hoje entrei no elevador e ele subiu até o décimo-primeiro andar antes de ir até o térreo, que era meu objetivo nessa quinta, às 12h13.
E do décimo-primeiro até o térreo, esses...sei lá, 2 minutos ou nem isso, pareciam eternos.
Aquele silêncio, aquele desconforto, aquela situação.
Ah, o tempo, um cara burlesco.
As últimas semanas, ao meu ver, voaram muito mais que esses infindáveis 2 minutos no elevador.
Acho que é porque me tornei, praticamente, uma "resolvedora de pepinos de toda ordem".
É o sifão da pia da cozinha que tem que trocar, liga pro encanador, pra imobiliária, manda pra puta que pariu o dono do apartamento, é o sem fim de mensagens desconcertantes no celular, respondo, resolvo, deixo quieto ?, é abertura de exposição no Drô, querem que eu volte a ser garçonete, será que vou ? é muito cansativo, mas é divertido, é acordar cedo, pegar vestido na costureira, voar pra TV, resolver todas as pendengas que decidiram aparecer de uma vez só, tem que fazer a unha, prende o cabelo que é mais prático, depois do trampo tem cerveja, depois da cerveja tem que dormir logo, porque no dia seguinte tem que acordar cedo de novo pra fazer supermercado e depois do supermercado tem que pagar a Gal, putz, tudo pra estourar ainda mais a conta, transfere o dinheiro pra pousada que vai ficar no Festival de Marchinhas, e no meio desse turbilhão, sente o tapinha nas costas das escolhas que tem feito, repensa as opções, o teto parece um local atraente para se observar, vê filme, chora, chora, chora, mais uma taça de vinho, celular toca, é um convite, recuso, aceito, dou uma desculpa ?, é hospedando gente em casa, bate uma máquina de roupa, ai, a luminária da sala tá com mal contato, balada em casa, pizza, lálálá, ressaca, 45698563259 copos na pia, plantão final de semana, não pára pra pensar, corre, decide por isso e não por aquilo, preciso terminar o Pirandello (sempre ele), oi, manda uma Appia pra ajudar a descer tudo isso.
Dias e mais dias que me pareceram horas.
O tempo é um cara ingrato.
Eu só precisava daqueles 2 minutos do elevador pra resolver tudo isso. Mas o tempo, brincalhão, não me deu.

das coisas esquecidas atrás da estante

2009-01-24T10:37:00.000-08:00

La Belle Personne

2009-01-22T09:21:00.001-08:00

Meu querido Papai do Céu.

Eu tenho sido uma boa menina.
2 litros de água por dia, trabalhando muito, escovando os dentes antes de dormir e até bochechando aquele negócio ruim (é Listerine que chama ?), comendo salada, bebendo menos, ajudando os amiguinhos e fazendo as lições da casa.
Então eu queria fazer um pedido, Papai do Céu.
Sabe aquele moço, o Louis Garrel ? É, aquele que aparece no cinema, sabe ?
Então, o senhor pode me dar ele de presente ?
Ahã, pode sim ser no Natal, eu espero, PPDC.
Prometo continuar sendo uma boa menina se o senhor prometer que vai me dar o Louis.
Papai do Céu eu sei que é feio ficar insistindo, mas eu vou ficar esperando, tá ?
Amém, obrigada.

sobre escolhas e contra-indicações

2009-01-20T17:23:00.001-08:00

Manteiga ou requeijão ? de saia ou calça ? cabelo solto ou preso ? leio primeiro o do Pirandello ou começo o do Ruy Castro ? vinho ou cerveja ? pinto as unhas de vermelho ou laranja ? previdência privada ou lavar pratos por esse mundão ?

Como já diria Caê, choices. Escolhendo um, sempre um outro será descartado.

A perda, de qualquer maneira, é inevitável.

As escolhas têm sido mais pesadas pra mim nos últimos dias. Sensação de carregar na mala a alegria dos outros e de não saber muito bem em que bagageiro vou deixar isso tudo.

Medo de decepcionar (de já ter decepcionado ?), de magoar, fez a opção certa, Fabiana ?

Questão de risco, como quase tudo na vida. O problema é esse processo, um bocado desgastante. De ficar horas olhando pro teto, do aperto no coração, da culpa, de querer ficar quieta.

Alguém tem remédio pra isso ? Eu não sabia que as contra-indicações (me perdoem, mas me recuso a não usar o hífen) eram tão graves. Me desculpem a ignorância, senhores. Peço perdão por essa irresponsabilidade sentimental.

gerúndio e jack daniels

2009-01-16T11:56:00.000-08:00

Agora só 600 negativo no banco, acordando mais cedo, conversando mais com as plantas de casa, esticando a cama pelas manhãs, soltando bolhas de sabão com uma frequência maior, gargalhando sozinha e me sentindo super bem com isso, tomando cervejas mais baratas, sendo um Quampa do Chacal disfarçado, alimentando algumas besteiras (porque tem hora que a cabeça não obedece !), ouvindo mais vezes o pão pular da torradeira, fevereiro tem o ipva (mas antes tem o festival de marchinhas !), me sentindo estranhamente mais reta, enfrentando risadas falsas com ironia, balançando mais na rede, cantando mais no chuveiro, lendo lendo lendo, escrevendo escrevendo escrevendo, tendo um pouco mais de pena da condição humana, ouvindo mais (música, gente,barulho).

Acho que tá nesse ritmo, por enquanto, 2009.

Que assim seja, então.

Mas com menos gerúndio e uma dose de Jack pra equilibrar.

mais, demais, maysa

2009-01-10T13:18:00.000-08:00

Alice e agora Maysa.

Me vejo nela em muitos momentos. Percebo que minhas escolhas (assim como as dela) não são as mais fáceis, mas sim as únicas possíveis. Não conseguiria ser diferente.

O ano ainda tá fresquinho e pensei em fazer algumas "resoluções", mas isso não funciona muito bem comigo. Acho que é melhor ir tocando como faço, como um dependente do A.A., um dia de cada vez. Parece que assim, em doses, as coisas ficam menos pesadas, as pessoas mais sinceras, a conta menos estourada. Eu prefiro acreditar nisso.

Se meu mundo caiu, eu que aprenda a levantar. Ao ouvir Maysa cantando isso me enxergo resumida ali. Muita coisa aconteceu em 2008. Muita mesmo. E eu espero, sem fazer listas nem nada, que 2009 me surpreenda, como o ano que se foi fez. Me sacudiu, Remexeu tudo, Me jogou no chão. E eu, teimosa, aprendi a levantar.

fabi por dezoca - parte 2

2008-12-26T12:15:00.001-08:00

As mesas em todos os ambientes da casa estavam lotadas. Eu poderia passar a noite inteira naquelas poltronas. Caetano não sobreviveria `a minha crise nostálgica e existencial. Eu falaria a noite inteira na Dona Clara. Ele saiu rapidamente atrás da Fabi, quando ela descolou uma mesa pra gente no bar novo. O lugar estava reservado para o aniversário de um amigo dela.
Caetano se divertiu com as camisetas dos garçons. Elas são pretas e nas costas trazem duas mãos que simulam um abraço e parecem de verdade. Então, quando a Fabi passava, parecia que ela andava com alguém dependurado.
Caetano ainda recebeu amigos super simpáticos, de Manaus, na nossa mesa.
Enquanto conversávamos, observava o vai e vem da Fabi.
Fabi no balcão:
- Gato, duas caipirinhas, por favor.
Gato era o barman.
Fabi ia em direção ao jardim com uma bandeja na mão. Voltava com copos vazios. Saia de novo com as caipirinhas. Voltava de novo. Ai, meu Deus, essa bandeja está muito cheia. Como ela consegue andar naquelas pedrinhas sem derrubar nada no chão? E ainda por cima dar atenção a todos os amigos que foram vê-la?
Depois de algumas horas, eu havia tomado várias caipirinhas de saquê, comido vários petiscos deliciosos. Já tinha revelado segredos inconfessáveis ao Caetano. Fabi, mesmo tomando umas e outras com os outros garçons, todos escondidos atrás do balcão, andava pra cá e pra lá sem demonstrar nenhum sinal de cansaço. Sem cair em nenhuma cantada barata dos clientes mais ousados. Eu jamais conseguiria uma performance tão perfeita.
Fabi incorporou uma personagem. Criou um papel para si. Servir as pessoas foi uma forma de se ver refletida no outro. De enxergar o outro e a própria vida de uma maneira diferente. E, principalmente, um jeito irreverente de se divertir com a loucura dos outros.
Porque, é claro, loucos são os outros!

http://fermatacafe.blogspot.com/

fabi por dezoca - parte 1

2008-12-26T12:14:00.001-08:00

Fabi é produtora de um dos melhores programas da televisão brasileira. Ela é também uma das pessoas mais legais que eu conheço. Sem contar que temos as mesmas idéias sobre muitas coisas. Em dezembro, Fabi decidiu fazer um frila diferente. Ela virou garçonete no Drosophyla. E relatou as novas experiências no blog Fervilheta, um dos meus favoritos aí do lado.
Eu nunca tinha ido ao Drosophyla. Shame on me! Porque o lugar tem a minha cara. A cara da Fabi. A cara de muitos dos meus amigos. E foi com um deles, o Caetano, que eu combinei de encontrar lá. Queria ver as pernocas da Fabi correrem para lá e para cá entre as mesas. E checar de perto se ela é tão boa garçonete quanto jornalista.
Caetano diz que eu "faço a fina". Que também é o motivo pelo qual meus colegas me chamam de França.
Então França fez a fina, entrou no lugar cumprimentando as pessoas.
- Boa noite, boa noite a todos...
Resultado, fiquei sem comanda. Sei lá quem o cara na entrada pensou que eu era. Só descobri que eu deveria ter uma comanda quando já estava confortavelmente instalada no bar e pedi a primeira caipirinha de saquê da noite.
O garçom perguntou:
- Como assim, você está sem comanda?
Entrei e adorei o que vi. Eu amo decoração de brechó. Objetos coletados em diversas partes do mundo pelas donas do lugar. O Tamburim, um siamês, veio me receber. E me levou direto até duas poltronas que ficam na saída para o jardim. Ele sentou numa e eu na outra. Comecei a chorar. Os móveis eram iguais aos da minha professora de piano, Dona Clara.
Quando penso na Dona Clara, sinto uma tristeza infinita. Eu tinha nove anos quando comecei a ter as primeiras aulas. Ela me ensinou a amar a música sobre todas as coisas. Me ensinou também gostar de televisão. O programa favorito dela era "Almoço com as estrelas". Era o máximo!
Dona Clara morreu sozinha, num asilo. Não pude fazer nada por ela. Fico pensando se ela morreu deprimida, se alguém a deixava ver a novela das seis pra se distrair. Ou se ainda amava a música sobre todas as coisas e morreu ouvindo algum estudo de Bach.
Tamburim veio pro meu colo. Acendi um cigarro, pra me acalmar.
Caetano fez uma foto da cena, logo que chegou.
(to be continued )

début

2008-12-26T10:41:00.000-08:00

O ano vai dando adeus, são seus últimos dias de vida. E 2008 foi um colosso pra mim. Descasei, fui garçonete, mudei de apartamento, chorei mais que a média (em ml. de lágrimas), encontrei pessoas bacanas demais, ganhei kits de bolhas de sabão, conheci Pirandello (ave !), bebi mais que a média (em ml. de álcool), me joguei com força na correnteza, beijei algumas bocas (e outras deixei passar), descobri a Estrela da Roosevelt, ganhei um carrinho de rolimã (valeu Mi e Diego, queridos !).

Foram 12 meses de grandes mudanças, drásticas mudanças, boas mudanças. Não posso reclamar.

Se eu fosse fazer, assim, um apanhado de tudo, diria que saí ganhando, que o ano que se vai foi um bocado generoso comigo.

Pelo número de acontecimentos parece que foram muito mais que 365 dias. Como eu consegui não me afogar ? Como meu coração resistiu (e sem maracujina, hein, Cris ?) ? Não sei.....mas 2009 tá aí, me jogando na cara que eu não arreguei. E que tem mais.

Ano que vem quero fazer mais trocentas coisas (entre elas ser backing vocal da banda do Alê, de covers do Fagner), mas, pôxa, Fabiana, até que sua vidinha tá indo muito bem, obrigada, não ?

É como quando você começa a beber, sabe ? Fala que vai ser só um copinho, brigada, tô tranquila. Mas depois que pega o jeito, vai embora. Foi assim comigo. Ah, tá tudo bem como está, calmo, deixa quieto, vamô que vamô. Mas e depois que o vento tira as coisas do lugar ? Você reorganiza do jeito que tava ou aproveita e troca a configuração ?

Eu mudei os lugares. Dos móveis, dos sentimentos, das certezas. Eu aceitei mais um copo e outro e outro. Peguei gosto e agora não quero mais parar.

Quero chuva forte, nada de garoa. É preciso mais conhaque no café com leite. O rock tem que ser mais alto, o livro mais grosso, a noite mais longa, a cozinha mais perfumada, o coração mais aberto em 2009. Que chegue logo então, que eu tô louca pra estrear.

amor Drô

2008-12-19T12:31:00.000-08:00

birita, antropologia e Tamborim

2008-12-19T11:41:00.000-08:00

Andréa, Denise, Caetano, Marina, Gui Bracco, Mônica, Roger (e suas primas), Catoto, Thiago, Arthur e Nico.
Queridos.
Todos passaram pelo Drô nessa quinta, meu último dia de garçonete. Ao menos em 2008.
Casa super lotada, pernocas a todo vapor, indefectível lenço na cabeça, uma Heineken pra começar.
Foram poucos dias na minha mais nova (e agora eterna) função, porém dias divertidos, que aprendi um bocado, conheci pessoas incríveis...um estudo antropológico praticamente.
Lá cheguei como cliente e saí limpando cinzeiros. Lá já paguei 100 reais de conta e saí recebendo uma diária de 50 mangos "por serviços prestados". Lá me apeguei ao Tamborim, um dos gatos da casa. Lá eu levei as cantadas mais idiotas da vida. Lá eu aprendi dicas preciosas com as cozinheiras. Lá eu fiz novos amigos, bons amigos. Lá eu encarei um prato de dobradinha. Lá eu fiquei ainda mais íntima da noite. Lá eu pensei em desistir, tamanho cansaço. Lá eu ri à beça. Foi foda lá.
E ontem o clima era esse : de despedida.
O "atrás do balcão" nunca foi tão constante. Gi caprichou pra mim : mamei mojitos, caipirinhas, cervejas e saquês. Além de risadas, muitas e gostosas. Ontem eu vi que já me sentia em casa mesmo ali.
Por haver muitos amigos no bar eu praticamente só os servi, então era um tal de "Fabi, mais uma cerveja", "Fabi, vem pra foto", "Fabi, e o lenço ?", "Fabiiiiiiiiiii" (esse último foi o bordão do Eddie_mais novo e já querido amigo_, durante toda a noite pra mim).
Gui, brincando com as "belas" investidas desses dias todos, lançou a cantada-pérola da minha estadia lá : "lindas pernas, que horas abrem ?"
Divertido.
Uma hora eu parei no balcão e fiquei observando o bar, pensando na minha decisão de entrar nessa empreitada, no que estava levando disso tudo, na "minha loucura", como alguns definiram. E me lembrei de uma frase da Dê, amiga querida que estava lá também, que diz o seguinte : loucos são os outros. E é isso.
Que venham novos projetos, que eu descubra novas gostosuras, que me arrisque em novas direções, que agregue novos amigos, que eu não perca minha essência, que é essa que todo mundo vê, lê e sabe.
Porque como diz a Dê, loucos são os outros.
Em 2009 eu tô de volta, Drosophyla. Certeza.

dobradinha e subordinação intelectual

2008-12-15T13:56:00.001-08:00

Uma das coisas mais bacanas dessa experiência como garçonete é se sujeitar a situações que você não se sujeitaria normalmente.
Na sexta-feira tinha dobradinha no jantar. É praticamente um dos únicos pratos de que eu não gosto. Mas eu comi.
Como eu poderia ter uma postura arrogante, se todos meus colegas estavam jantando a mesma coisa ?
Comi a dobradinha.
E dá-lhe cerveja em cima pra ajudar o negócio a descer.
Coisa boa : não tive que dobrar guardanapos porque já tinham muitos dobrados. Ieba.
O bar começou a encher, Arthur chegou com alguns amigos, ficaram no bar de cima.
Corre daqui, serve dali, um gole de mojito acolá, ainda tava bem tranquilo.
- Bonito esse seu lenço amarrado assim, uma coisa meio pin-up.
Porra, a cantada do lenço de novo ?
- Ah, obrigada, mais uma cerveja ?
- Qual seu nome ?
Genaro. Sério ?
- Fabiana - respondo já saindo.
Depois disso ele tentou travar uma conversa comigo e parecia espantado com as minhas respostas.
- Você tem senso de humor refinado, hein ?
Ahã. Que merda de preconceito é essa ? Por ser garçonete eu teria de ser burra ? Ou ele, na condição de cliente, de patrão, se acha superior ?
Lamentável. Enfim, mais uma lição. E uma decepção.
Movimento grande, mas sob controle.
Risadas, porção de lula e drinks novos atrás do balcão, combino uma cerveja depois do "serviço" com Gi, a garçonete-tatuadora e Caio, o garçom-mergulhador.
Ihhhhhh, esconde o mojito que a patroa tá vindo.
É engraçado, a relação funcionário-patrão é a mesma em qualquer lugar, independentemente da atividade.
Mojito escondido, clientes indo embora, duas e pouco da manhã.
Cerveja ?
Nosso destino era um bar ali do lado, na Augusta mesmo. Só fomos embora quando os garçons nos colocaram pra fora, depois de pedirmos ao menos três saideiras.
Realmente existem clientes inconvenientes. Deveras inconvenientes.

sobre Freud e peixes ornamentais

2008-12-12T09:59:00.000-08:00

Cheguei e tava começando a chover. Foram cinco dias de "folga", de refresco pras pernocas.
Todas as mesas do jardim estavam reservadas, então imaginei que mesmo com o tempo feio, o movimento seria grande.
E isso me preocupou porque ontem, no jardim, só estaríamos eu e Gi. Eles são corajosos de me colocar já assim, no meio do fogo, não ?
Então depois da Heineken, janta, guardanapos e todo o resto, sentei um pouco no sofá do bar de cima, pra ganhar forças.
Lá estou eu quando aparece, para minha total surpresa, meu amigo Renato Aquino, que não via há tempos.....
- Eu li no seu blog e não acreditei que era verdade. O que deu em você ? Como tá a casa nova ? Vamos armar uma cerveja no sábado ?
Muita coisa pra atualizar e ali eu não estava como cliente e sim como funcionária, então não pude puxar a cadeira e pedir uma gelada.
- Renat's, precisamos de muitas horas de papo e um bocado de cerveja. Agora eu preciso atender aquela mesa ali, deixamos pra sábado.
Entre um pedido e outro eu passava na mesa dele, matava um pouco da saudade, mais uma Heineken ?
Chuva sem trégua, povo em casa, fui experimentar uma de pinga com kiwi e hortelã, receita da Gi. Boa também.
Moça, a caipirinha de carambola é mais gostosa com vodka ou saquê ? Olha, eu gosto muito das duas. Depois do comentário, percebo que respondi como "tomadora de caipirinhas e afins" e não como garçonete. Ato falho.
Mônica, Joca e Cris chegam. Meus amigos estão, definitivamente, engordando os cofres do Drô. Mas acho que o espetáculo deve valer a pena. Ao menos é o que imagino, pelas reações que todos têm quando me olham servindo as mesas...quase um peixe ornamental num aquário.
Os clientes estão domados, algumas mesas livres, consigo conversar um pouco com o trio recém-chegado. Ou melhor, eles se deslocam para o bar do jardim, onde atendo, para ficarmos mais juntinhos.
Um gole de caipirinha aqui, outro acolá (descobri que atrás do balcão existe um mundo muito melhor), risadas, estava com saudade da Jap's e de Cris.
Agora com a bandeja, isso, vai do lado do Joca, põe flash, agora tira uma no bar, assim. Nossa, ficou ótimo ! Nos divertimos com as fotos da minha nova "atividade" (que publicarei aqui assim que receber). Meus colegas do Drô não entenderam muito bem aquela euforia toda. Deixa pra lá, não dá pra explicar mesmo.
Quase duas da manhã e restam poucas mesas, dia de trabalho tranquilo.
Me preparo para ir embora, mas não sem antes capturar algumas cervejas no freezer. Afinal, também preciso me divertir, não ?

sáb./dez./muito estranho

2008-12-08T07:18:00.000-08:00

17h10 - Fabi deixa a TV (depois de trabalhar o dia todo e a madrugada anterior também)

17h30 - Fabi chega em casa

17h45 - Fabi já está no mais profundo sono

19h20 - Fabi acorda assustada e atrasada, se veste e voa pro Drosophyla

20h20 - Fabi está jantando um pernil delicioso e tomando uma Heineken gelada

21h - Fabi cumpre o ritual : dobra guardanapos, arruma gaveta de azeite, checa cinzeiros, blá, blá, blá

21h30 - Fabi pensa que está maluca e que pode não ser sábado, afinal poucas mesas estão ocupadas

22h30 - Fabi flana pelo jardim, tira um pedido aqui, outro ali, boa noite, mais uma caipirinha ?
23h - Fabi percebe que aquele é um dia de sorte, um dia de trabalho suave e dá uma escapadela pra trás do balcão, onde beberica um gole de caipirinha de mexerica com pimenta rosa (gente, é uma delícia, experimentem !)

23h30 - Fabi não leva cantadas idiotas, atende clientes calmos, educados, quase chatos

24h - Fabi serve uma porção de "bolotas" (esse bolinho é foda tb!) numa mesa ali, outra lula ao vinagrete acolá e a noite segue sem "ocorrências de vulto"

1h - Fabi passa a saideira da cozinha : Mais alguma coisa, gente ? Estamos encerrando a cozinha...

1h30 - Fabi tem o único destempero da noite : um gay muuuuuuuuuito chato quer porque quer "uma de frutas vermelhas, mas tem que ser com pinga mineira, Espírito de Minas, por favor, hein, moça". Ai, genaro.

2h - Fabi não acredita na cena : somente uma única mesa, de um casal açucarado demais, ainda permanece no jardim. De resto, tudo vazio, prontos pra fechar !

2h15 - Fabi ganha as ruas, com as pernocas inteiras, sem cantadas, lálálá....

2h40 - Fabi toma, com um prazer indescritível, uma Serra Malte gelada, muito gelada e observa a noite. As pessoas são mesmo estranhas, muito estranhas....

cantadas, Estrela da Roosevelt e outras mumunhas

2008-12-06T09:57:00.002-08:00

Noite passada o movimento foi ainda pior. Pior no sentido de maior, né, gente.
Bom, o ritual é o mesmo : chega, janta (com uma Heineken dessa vez !), dobra guardanapos, faz uma inspeção nas mesas, tudo ok, e aí o povo começa a chegar.
Por ser sexta-feira, a clientela sai de casa mais tarde. Consequência : eu vou embora também mais tarde !
Eram dez e meia e nem todas as mesas estavam ocupadas ainda.
Arthur chegou pra ver de camarote a jornalista pagando de garçonete. Pediu um mojito que eu falei ao Rodrigo, o barman, que fosse beeeeeem caprichado.
Arthur aprovou. Até consegui conversar com ele um pouco, pensei : hoje não vai lotar.
Há.
Deu onze e meia da noite e já não se andava. Congestionou geral.
Joca, meu cliente assíduo, chegou e se instalou na mesa de Arthur.Uma Stella, por favor. Sim, um minuto, Joca.
Andar entre as mesas para chegar ao bar já era, nesse momento, corrida de obstáculos.
Na volta do bar, sou abordada por André, um amigo que também sabia do meu "projeto" e, por coincidência, tinha uma festa pra ir lá no jardim do Drô. Ele parecia não acreditar que eu estava levando mesmo a coisa a sério. Insistiu para que eu o servisse, me apresentou para os amigos, contou que eu era jornalista, blá, blá, blá. Pra mim era estranho, porque eu já havia incorporado o espírito garçonete, a Camila Lopez brasileira praticamente, porque eles achavam isso tão "exótico" ?
Não parava de chegar gente.
Gente, gente, gente. Pedidos, pedidos, muitos pedidos. De todos os gêneros_o índice de cantadas da noite passada foi muito mais alto que de quinta. Jogo de cintura, desvia daqui, risadinha simpática dali, desculpa, tá super corrido hoje !
E abordagens das mais diversas :
- que bonito seu lenço, qual seu nome mesmo ?
- você só tem piercing no nariz ?
- uma cerveja gelada, mas só a cerveja gelada, hein ?
- que horas fecha aqui ? fecha às 3h. Ah, e depois daqui, quais os planos ?
- eu pergunto : por favor, qual seu número (da comanda) ? A figura responde : por favor, qual o número do seu telefone ?
E por aí vai. Lembrando hoje é divertido, mas na hora do corre é foda.
Lá pelas duas da manhã, avisto Felipe entrando pra conferir a cena. Uma dose de Jack, Fabi, por favor. Maravilha, Fê, no capricho.O povo tava no pique, não queria ir embora de maneira nenhuma. Começamos a "operação fecha-bar" (nunca pensei que faria uma crueldade dessas), encerrando comandas e tal.
Felipe tomando seu Jack Daniel's no balcão, André e sua turma da Loducca ainda beeeeeeeem animados. Consegui, lá pelas duas e meia, conversar um pouco com eles. Nessa hora Arthur e Joca já tinham abandonado o barco.
E eu pensava : amanhã tô de plantão na TV, clientes amados, hora de procurar outra balada, não acham ?
Que nada...sei bem como é, depois de umas doses a gente perde a noção de espaço, tempo e qualquer bom senso. Eu, amante dos bares, nunca pensei que diria isso em tom de reprovação, como faço agora.
Bom, três e pouco da matina, tudo encerrado, tchau.
Indo pegar meu carro, a constatação de que os bêbados são realmente incansáveis : Felipe me esperava, pacientemente, pra ouvir as histórias dessa jornada e tomar a gelada da noite. Ok, voto vencido, aceito.
Uma cerveja na Estrela da Roosevelt, pés doloridos, risadas, agora sim, tchau.
Às nove da manhã o despertador toca. Levanto para mais um longuíssimo dia, que só deve terminar lá pelas quatro da manhã desse domingo.
Cê tá pensando que eu sô lóki, bicho ?

Mais rum, mais perna, cadê minha porção ?

2008-12-05T10:16:00.002-08:00

Saí da TV e fui direto. Eram umas oito da noite quando cheguei. Da cozinha, cheiro de comida boa e no jardim, as mesas ainda sendo arrumadas. Estranho ver o bar que só conheço movimentado, funcionando, como um organismo sem vida, sendo reanimado.
Então aqui, Fabi, você arruma os guardanapos, dobra assim, coloca nessa gaveta, onde também estão o azeite, pimenta e a mostarda. Ahã.
Em cada mesa são quatro bancos ou cadeiras, a numeração do jardim começa na 20, os pedidos de drinks saem dos dois bares_avisa que hoje não teremos o Metropolitan. Ok.
Aí, jantar. Gi, Aline, Andréa, Roni, Eliana, Ogro, Adriano, Eliana. Garçons, segurança, garçonetes, barman, cozinheiras, gerente. Delícia de comida. Eu poderia ter tomado uma cerveja, cortesia, mas achei que pegaria mal pra um primeiro dia. Besteira. Lá pelas onze da noite, atrás do balcão, os "sucos" de saquê e vodka reanimam os funcionários já quase exaustos. Ufa !
Eram umas nove horas quando começou o movimento. Me vi naquela situação, chegando ao Drosophyla, como já fiz inúmeras vezes. Só que dessa vez eu estava do outro lado. Boa noite, tudo bem ? Quantas pessoas ?
É estranho, devo confessar. Mas fui em frente, como uma garçonete simpática e atenciosa que se preze.
Lá pelas dez e meia a casa já estava quase lotada. É punk. Corre daqui, leva caipirinha_moça, minha cerveja_, pega a porção na cozinha_mesa errada_,por favor, esse sanduíche é bom ?
Corra, Fabi, corra.
E dá-lhe servir cervejas geladas, comidas gostosas, drinks e afins. Mas nem dá tempo de ficar com inveja desse povo desocupado. Dá pra colocar mais rum nesse mojito ? Sim, um minuto só.
André chegou, queria conferir de perto meu desempenho. Mal pude dar atenção.
Depois vieram Thiago, Joca e seus amigos....gente, desculpa, não vou poder conversar nem um minuto, tem pedido esperando. Sorte minha, são "clientes" compreenssivos, entendem.
Os ponteiros do relógio voam, quando olho é mais de meia-noite. As pernas já estão quase pedindo arrego, mas vou em frente.
Alguns clientes mais chatos insistem em pedir coisas da cozinha que, a essa hora, já fechou. Nesse momento prometo pra mim mesma não chatear garçons com tais amolações.
Duas e pouco da madrugada, Drosophyla quase vazio. Um ou outro retardatário pede pra ficar. Também já me vi nessa cena. Várias vezes. Não dá, já encerramos.
Vontade absurda de ir pra casa.
Adriano, meu superior imediato, elogia meu desempanho nesse primeiro dia. Fico feliz. Sou perfeccionista, gosto de fazer tudo bem feito, seja lá o que for.
O relógio marca três da manhã. Só penso em colocar as pernas pra cima, ganhar massagem, abrir a única cerveja do dia, ouvir música.
Tchau, gente, até amanhã.
Você volta ?
Sim, vamos lá.
Não sei se conseguirei levar o "projeto" até o final, mas com certeza hoje, na janta, vou de Heineken e não de guaraná.

voa, Alice, voa.

2008-12-04T13:11:00.000-08:00

pássaro

2008-11-07T10:08:00.000-08:00

Essa semana tem sido um bocado estranha pra mim. Uma semana de despedidas, de nó no peito, de dividir livros e sentimentos.
De abrir caixas e fechar o coração.
De olhar pela última vez a paisagem do quarto, a configuração da sala, os adesivos na porta da cozinha. De recolher as roupas do varal e também as migalhas que ficaram ali, esparramadas por cada canto dessa casa.
São restos de amor, de história dividida, de risadas, de conversas embriagadas, de delicadezas, de decepções, de corpos suados, de êxtase, de silêncios intermináveis, de dúvidas, de promessas, de felicidade.
Hoje, migalhas. Ontem, plenitude.
Hoje, estrangeira. Ontem, nativa.
Uma semana estranha.
Não é minha estréia em separações, mas acho que é a primeira vez que vejo o amor me dar um adeus tão sensato.
Talvez a estranheza seja porque nunca associei amor e sensatez.
O choro vem fácil, a todo momento. Lágrimas tristes mas também leves. Leveza por ter me arriscado, sempre. Por ter tido coragem, sempre. Por querer sempre a plenitude, nunca as migalhas.
Então ao me ver recolhendo os cacos do amor, espalhados e esquecidos em cada pedaço desses 70 e poucos metros de objetos e lembranças, me vem Paulo Mendes Campos, que diz que é "terrível o horror de amar sem amor como as feras enjauladas".
É isso.
Tento, assim como esse amor que se despede, ser sensata. Mas vejo que soaria falso demais, não-fabiana demais.
Então me jogo, choro, recolho, danço, exorcizo, embriago e rio.
Limpa.
Tentativa de voltar a ser uma fita k7 pronta pra ser regravada. Com histórias bonitas e outras nem tanto. E que poderá (e será) regravada muitas outras vezes. Sempre procurando ser uma fita com belas canções de amor. E que, por serem belas, são tristes. E intensas, como eu. Que venha a próxima trilha.

alice

2008-11-03T11:07:00.000-08:00

tenho alguns amigos (dois, em especial_Guiu e Sandro), que acham que a história da personagem Alice, da série da HBO, foi inspirada na minha vida. ou vice-versa.
nunca vi a série, mas de tanto falarem, tô com vontade.
não tenho HBO em casa, então fica mais difícil, mas vou à casa de algum amigo só pra ver o que da Alice eu tenho tanto, afinal.
ou o quanto ela roubou de mim.
há.

esperanza, urca, pedal e nostalgia

2008-10-27T16:56:00.000-07:00

um fim de semana no Rio :

- pedaladas do Flamengo ao Leblon (na companhia de uma nostalgia filha da puta)

- Esperanza Spalding, Camelo, Enrico Pieranunzi e outros sons muuuuuuito bons no Tim Festival (e ainda estavam distribuindo kits de bolhas de sabão, é mole ?)

- mergulhos sem fim no mar gelado, de frente pro Morro Dois Irmãos

- silêncio e coração apertado no Arpoador

- aquele chiado delicioso do sotaque carioca

- sol, muito sol

- chope no Devassa

- empada praiana

- chorinho no domingo de manhã na praça São Salvador

- um celular perdido

- bife de fígado e cervejota na Urca

- uma tristeza desgraçada na hora de pegar o vôo de volta no Santos Dumont, numa segunda radiante.

novos sonhos de consumo

2008-10-20T06:39:00.000-07:00

- um carrinho de rolimã

- uma vitrola

- o disco "Lóki", do Arnaldo Baptista

não é pedir muito, né ?

triste, um bocado triste

2008-10-14T10:27:00.000-07:00

ganhei o que me faltava : o kit pra fazer bolhas de sabão.
e a manhã dessa terça-feira ficou um pouco mais leve e mais doce.
um pouquinho só, mas já é alguma coisa.
por que como já disse Guiu (e Chico tb, o Buarque), tem dias que a gente se sente...

palavras de Ferran Adriá

2008-10-06T08:59:00.000-07:00

"...O que ali se oferece abala os sentidos dos espectadores. Não raras vezes, eles pendem entre o choro e a gargalhada. São experimentações como o cookie de tomate, o creme de pinhole verde com nitrogênio líquido e o leite elétrico, nada mais que uma bolacha de leite com pimenta chinesa que cumprirá a missão de formigar a língua do comensal quase dois minutos depois da degustação.
"Nunca quis alimentar ninguém", avisa Adrià ao lembrar que anos atrás garçons traziam uma bexiga com aroma de laranja para ser cheirada pelos freqüentadores dispostos a se imaginar num pomar. "Prefiro emocionar", escreve no e-mail em que anexa uma imagem de seu sorbet de morango com recheio de queijo. "Lembra uma escultura, não?" Lembra. E, para Adrià, é. Durante os primeiros anos em que assumiu a cozinha do El Bulli, relutou em se apresentar como artista...."
"...Hoje, pouco se importa com aqueles que não aceitam a inquietude artística vinda de um homem trajando avental. Adrià está cansado. Não de si, mas do que custa a chegar. Ele jura: só abalou a estrutura química do aspargo para que suas pontas ficassem disformes e inquietas no céu de nossas bocas, pois queria desnudar a alta gastronomia. Meses atrás, filosofou diante do sofisticado El Bulli lotado de admiradores: "Será que desconstruí para reconstruir tudo tal qual era antes?". Adrià aguarda ansioso por alguém que o supere, o Davi que um dia foi. Deseja, agora, se tornar efêmero e, assim, inquestionavelmente contemporâneo.

trecho da matéria que saiu na Bravo desse mês.
eu não quero muita coisa da vida, não, mas daria quase tudo pra um dia ir ao El Bulli.
interessante, bem interessante, Adriá...

top ten - encerrado !

2008-10-03T11:36:00.001-07:00

ainda faltava um. sim, faltava, porque depois do show de ontem, da mônica salmaso com o grupo pau brasil, a dúvida acabou.
ricardo mosca é o nome dele.
chegou por último na lista dos homens com quem eu me casaria.
encerrado, gente.
coloco abaixo, pra refrescar, os outros integrantes dessa minha seleção bem especial :

- walter salles
- cortázar
- bukowski
- lobão
- duchamp
- leonardo medeiros
- chacal
- bill murray
- alex atala

sáb./setembro/desconstruindo

2008-09-29T14:21:00.000-07:00

tic tac.
onze da noite do último sábado.
de fundo, o novo disco do Beck.
no prato, uma omelete e na taça, vinho.
fabiana ri.
fabiana ri mais.
fabiana pode causar preocupação se a virem assim.
fabiana nessa noite : um misto de bukowski, pirandello e cortázar.
preocupa.
e ela ganha a noite.

vermelhô

2008-09-26T14:53:00.000-07:00

o que tenho visto por aí - 2

2008-09-24T10:27:00.000-07:00

sábado passado fui ver as exposições de dois artistas que gosto bastante : beatriz milhazes e nuno ramos.
claro, não se compara ao que sinto pelas coisas de nelson leirner, leonilson, cildo meireles, anish kapoor e por aí vai, mas são artistas que de certa forma, acompanho.
e fui já com preconceitos : achando que ia gostar muito mais dos trabalhos do nuno (mais conceituais) do que dos da beatriz (mais plásticos e comerciais).
claro, são linhas bem diferentes, não é pra comparar, mas me surpreendi !
a exposição da beatriz na estação pinacoteca está de cair o queixo. as cores, as grandes dimensões, poder observar os detalhes das pinturas, o pincel que deu uma escorregadinha ali, as colagens perfeitas, os imensos vitrais que viraram telas....de impressionar !
sim, ela tem forte apelo visual, é mais fácil de "entender", mais comercial, mas nem por isso menor (embora eu veja, principalmente em seus trabalhos mais recentes, um grande patchwork).
por outro lado, as obras do nuno que estão no galpão da fortes vilaça, na barra funda, não mexeram quase nada comigo.
as peças da expo, que se chama "fodasefoice", brincam com formas e palavras, mas soam distantes, conceituais demais, parecem inteligíveis apenas para quem as criou.
não que eu já não soubesse que esse é o estilo de nuno, mas acho que esperava mais. esperava me surpreender mais.
uma coisa é comum : tanto a estação pinacoteca, que abriga os trabalhos de beatriz, quanto o galpão da fortes, onde estão as obras de nuno, valem a visita.
ainda mais num sábado de chuva e com um café quentinho encerrando o passeio.
voilà !

onde eu já não caibo em mim

2008-09-22T08:31:00.001-07:00

porque tem dia que você acorda e tudo é cinza.
tudo dentro de você.
cinza-chumbo.
duro, denso, difícil.
você perde um pouco a crença nos seus pares.
e perde o rumo também.
será que esse caminho tá realmente certo ?
às vezes me encontro comigo mesma e penso :
"você não tá se traindo, não, fabiana ?"
e, talvez por medo da resposta, me perco de novo.

sobre coisas doces

2008-09-18T12:10:00.000-07:00

nos últimos dias ganhei :
- uma carta linda, escrita à mão (carta mesmo, papel...nada de e-mail !)
- uma bola colorida (dessas que ganhamos em parque de diversão)
- uma fita K7 com músicas muito bacanas (e nem me importa não ter onde ouvir)
prova de que estou cercada de pessoas especiais e de que a vida pode mesmo ser uma coisa mais doce.
tô querendo agora um kit pra fazer bolhas de sabão.
quem sabe não ganho, né ?

Adão

2008-09-18T11:44:00.000-07:00

agora, 30 ! (breves considerações)

2008-09-15T07:37:00.000-07:00

- ter amigos bons (e muitos !)

- não se levar a sério

- ter a canela cheia de roxos (sem saber como foram causados)

- ah, barbas..... supimpa !

- um engov antes, um depois

- dançar, dançar muito

- agradecer sempre. por isso tudo e tudo o mais.

- entender a coisa toda e ganhar uma baita serenidade por isso

- saber ir e saber voltar

- três cervejas, uma água. três cervejas, uma água.

- olhar demoradamente o dedão do pé

- ganhar Pirandello, Almodóvar, Saramago.

- estar sempre perto do que realmente importa

(em breve fotos das festas).

aí é demais

2008-09-12T07:43:00.000-07:00

desculpa a insistência, mas é que ele tá na TPM desse mês.
Walter Salles é realmente apaixonante.
vejamos :

- ele adora se meter em igrejas evangélicas, botecos da periferia e lan houses ("sou muito mais atraído pelo que ainda não conheço do que pelo já conheço")
- ele vai dirigir On The Road
- ele entende de mulher _ao menos de mulheres interessantes ("a qualidade mais nobre que uma mulher pode ter é justamente não se esforçar pra ter qualidade nobres")
- ele não quis saber o sexo do filho e nem filmou ou fotografou o parto ("você sabe, a gente guarda melhor aquilo que não pode ser reproduzido")
e pra finalizar, reproduzo fielmente :
TPM - Como é passar horas, meses, anos, dividindo seus trabalhos mais bacanas com uma mulher ? (falam de Daniela Thomas, parceira dele em vários filmes).
Walter Salles : Uma delícia. Tem algo melhor do que ser salvo por alguém mais inteligente do que a gente ?

Meu Deus, Waltinho, meu Deus....

ter./setembro/quase 30

2008-09-09T16:27:00.000-07:00

tá tudo certo.
eu tenho uma rede, metade de uma garrafa de vinho (bom mesmo seria se estivesse inteira), o disco novo do Camelo tocando (eu sei, Guto, você vai falar que é meu lado hippie) e um livro do Borges nas mãos.
tá tudo certo.

o que tenho visto por aí

2008-09-08T07:10:00.000-07:00

Le Chansons d'Amour - um dos melhores filmes dos últimos tempos. Apaixonada pela trilha.
Os Desafinados - um filme de Sessão da Tarde bem feitinho. E só.
Linha de Passe - um puta filme, Waltinho. Puta elenco.

(chico tb comentou no blog dele : http://www.interney.net/blogs/filmesdochico/)

Rafael Grampá

2008-09-05T11:29:00.001-07:00

o trampo desse cara é FODA.
ainda ouviremos muito sobre ele.

2008-09-03T20:36:00.000-07:00

eu lembrei agora, meio beudinha, que faltam 2 caras pro meu top ten.
como não vou colocar lixo aqui, me veio só um no momento :
walter salles.
então ainda tô devendo um.
eu sei, eu sei.
muitas amigas pedem uma coisa mais "consumista".
mas eu tô fora.

e serão duas !!!!!

2008-09-03T14:03:00.000-07:00

festa e delírio sem fim !

chegando......

2008-09-02T12:33:00.000-07:00

mais infos virão. aguardem.

caco

2008-09-01T09:55:00.000-07:00

Adão

2008-08-29T12:09:00.000-07:00

quando menos se espera

2008-08-29T09:56:00.001-07:00

noite passada ela disse :
- tenha bons sonhos, querido.
e lhe beijou a boca.
virou de lado e teve um sono atulhado de pesadelos.
malditos fantasmas. malditos.

qua./agosto/quase primavera

2008-08-27T04:01:00.000-07:00

pela janela do quarto as coisas parecem mais simples.

????

2008-08-26T12:27:00.000-07:00

não que eu não queira, eu quero.
boca com boca, perna com perna, tudo encaixado.
mas e depois, quem vai velar meu sono ?

não que eu não queira, eu quero.
mais uma dose, mais duas doses, vamos em frente.
mas e depois, quem vai pegar o copo d'água na geladeira pra mim ?

não que eu não queira, eu quero.
risadas confusas, pessoas em busca, tudo muito casual.
mas e depois, quem vai ler os livros da minha estante ?

não que eu não queira, eu quero.
toda velocidade, todo prazer, todo encantamento.
tudo e tudo e mais.
mas e depois ?

não que eu não queira, mas o quê eu quero ?

Cortázar

2008-08-25T10:44:00.000-07:00

Toco a sua boca com um dedo, toco o contorno da sua boca, vou desenhando essa boca como se estivesse saindo da minha mão, como se, pela primeira vez, a sua boca entreabrisse, e basta-me fechar os olhos para desfazer tudo e recomeçar.
Faço nascer, de cada vez, a boca que desejo, a boca que minha mão escolheu e desenha no seu rosto, uma boca eleita entre todas, com soberana liberdade, eleita por mim para desenhá-la com minha mão em seu rosto, e que, por um acaso, que não procuro compreender, coincide exatamente com a sua boca, que sorri debaixo daquela que minha mão desenha em você.
Você me olha, de perto me olha, cada vez mais de perto, e então brincamos de ciclope, olhamo-nos cada vez mais de perto e nossos olhos se tornam maiores, se aproximam uns dos outros, sobrepõe-se, e os ciclopes se olham, respirando confundidos, as bocas encontram-se e lutam debilmente, mordendo-se com os lábios, apoiando ligeiramente a língua nos dentes, brincando nas suas cavernas, onde um ar pesado vai e vem, com um perfume antigo e um grande silêncio.
Então as minhas mãos procuram afogar-se no seu cabelo, acariciar lentamente a profundidade do seu cabelo, enquanto nos beijamos como se estivéssemos com a boca cheia de flores ou de peixes, de movimentos vivos, de fragrância obscura.
E se nos mordemos, a dor é doce; e se nos afogamos num breve e terrível absorver simultâneo de fôlego, essa instantânea morte é bela. E já existe uma só saliva e um só sabor de fruta madura, e eu sinto você tremular contra mim, como uma lua na água.

dom./ agosto/ dia claro

2008-08-24T10:15:00.000-07:00

quase uma estrangeira em mim mesma.

faltam só 2 agora

2008-08-23T09:47:00.000-07:00

perdão.
não poderia mesmo ter esquecido.
Cortázar.
seria um dos primeiros.

a caminho do top ten

2008-08-22T12:27:00.000-07:00

homens com quem eu me casaria (e muito)

bukowski
lobão
duchamp
leonardo medeiros
chacal
bill murray
alex atala

ainda faltam 3.
maturando......

angeli

2008-08-21T14:29:00.001-07:00

aqui dentro do lado de fora

2008-08-18T07:57:00.000-07:00

e aí você vai ali, se distrai com sorrisos diferentes, prazer, fabiana, acha que tudo passou.
e aí você tira os sapatos, dança até cair, se encanta, tudo bem, uma cerveja ?
e aí sentidos apurados, mares de delícias, cheiros novos, boa noite.
mas aí você abre os olhos e sente aquela imensidão.
sim, o buraco continua lá, enorme, sorrindo, dentro de você.

Em Antecipação ao Braço Quebrado

2008-08-18T06:23:00.000-07:00

Duchamp no MAM.
Entre outras obras, essa, particularmente, eu acho genial.
Vá logo, viu, Flávio ?

3NaMassa

2008-08-15T12:39:00.000-07:00

puta show, puta som.
os caras e as minas arrebentaram ontem no Sesc Pompéia.
sexy, um som muito sexy.

L & L

2008-08-13T07:27:00.000-07:00

penso que essas duas figuras são de fato muito interessantes.

muito interessantes.....

me dê um caneco de seu melhor vinho !

2008-08-12T08:57:00.000-07:00

pouco a dizer.....mas não deixem de ver por nada !
zé do caixão, impagável como nunca !

Manoel de Barros

2008-08-11T07:26:00.000-07:00

Para apalpar as intimidades do mundo é preciso saber :
a) Que o esplendor da manhã não se abre com faca
b) 0 modo como as violetas preparam o dia para morrer
c) Por que é que as borboletas de tarjas vermelhas têm devoção por túmulos
d) Se o homem que toca de tarde sua existência num fagote, tem salvação
e) Que um rio que flui entre 2 jacintos carrega mais ternura que um rio que flui entre 2 lagartos
f) Como pegar na voz de um peixe
g) Qual o lado da noite que umedece primeiro.
Etc. etc. etc.
Desaprender 8 horas por dia ensina os princípios.

*de "O Livro das Ignorãnças"

amor mafalda

2008-08-08T11:59:00.000-07:00

smile

2008-08-07T13:09:00.000-07:00

tom zé

2008-08-07T10:47:00.000-07:00

Meu peito é de sal de fruta
Fervendo no copo d'água.

2008-08-06T16:05:00.000-07:00

putz grila.

de casa

2008-08-05T12:32:00.001-07:00

cheguei e a porta tava aberta.
a angústia já me esperava, plena, de braços abertos.
o medo, meu caro hóspede, também veio fazer companhia.
e aí, a noite ficou animada : juntaram-se a nós a insônia e sua parceira, a nóia.
todos à vontade.....todos já de casa.
eu não moro mais em mim.

Leonilson

2008-08-01T13:45:00.000-07:00

ana cristina césar

2008-07-31T10:57:00.000-07:00

Quando entre nós
só havia uma carta certa
a correspondência completa
o trem os trilhos
a janela aberta uma certa paisagem
sem pedras ou sobressaltos
meu salto alto
em equilíbrio
o copo d’água
a espera do café

o sentido das coisas

2008-07-30T11:29:00.000-07:00

e já não tem importância se a louça vai se acumular na pia, se as plantas estão morrendo, se a cama ficou bagunçada, se o peixe mal respira.
e já não importam os móveis novos, um prato diferente, começar outro livro, a conta estourada no banco.
já não importa mais.

sobre dores de amor

2008-07-29T07:50:00.001-07:00

nunca o barulho do elevador foi tão cruel.
sobe, desce, sobe, desce.
e nada de ouvir a chave virando na fechadura.

2008-07-27T14:08:00.000-07:00

e dizem que tem que esperar sangrar tudo, né ?
atadura nenhuma resolve não.
coloque aí 20 pontos.
e tira quando ?
ah, tem que cicatrizar bem.....sei não quando tira.

receita

2008-07-25T09:35:00.000-07:00

primeiro retire o dito cujo.
fatie bem fininho, cuidando para que não sobrem grandes pedaços.
e aí, como se faz ao picar uma cebola, vá cortando em cubinhos bem pequenos.
cubinhos, cubinhos, mais cubinhos.
pegue tudo e atire do andar mais alto que você puder chegar.
queda liiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiivre.
pronto, tudo espatifado, quase sem chance de regeneração.
alguém aí tem um coração sobrando ???

laerte

2008-07-24T11:20:00.000-07:00

pelos blogs da vida.......

2008-07-19T08:13:00.000-07:00

Prezado Técnico,

Há um ano e meio troquei o programa [Noiva 1.0] pelo [Esposa 1.0] e verifiquei que o Programa gerou um aplicativo inesperado chamado [Bebê.exe] que ocupa muito espaço no HD. Por outro lado, o [Esposa1.0] se auto-instala em todos os outros Programas e é carregado automaticamente assim que eu abro qualquer aplicativo.
Aplicativos como [Cerveja_Com_A_Turma 0.3], [Noite_De_Farra 2.5] ouDomingo_De_Futebol 2.8], não funcionam mais, e o sistema trava assim que eu tento carregá-los novamente.
Além disso, de tempos em tempos um executável oculto (Vírus) chamado[Sogra 1.0 ] aparece, encerrando abruptamente a execução de um comando.
Não consigo desinstalar este programa. Também não consigo diminuir o espaço ocupado pelo [Esposa 1.0] quando estou rodando meus aplicativos preferidos.
Eu gostaria de voltar ao programa que eu usava antes, o [Noiva 1.0], mas o comando [Uninstall.exe] não funciona adequadamente. Poderia ajudar-me? Por Favor!
Ass: UsuárioArrependido

RESPOSTA:
Prezado Usuário,
Sua queixa é muito comum entre os usuários, mas é devido, na maioria das vezes, a um erro básico de conceito: Muitos usuários migram de qualquer versão [Noiva x.0] para [Esposa1.0] com a falsa idéia de que se trata de um aplicativo de entretenimento e utilitário.
Entretanto, o [Esposa 1.0 ] é muito mais do que isso: É um sistemaoperacional completo, criado para controlar todo o sistema.
É quase impossível desinstalar [Esposa 1.0] e voltar para uma versão[Noiva x.0], porque há aplicativos criados pelo [Esposa 1.0], como o[Filhos.dll], que não poderiam ser deletados, também ocupam muito espaço, e não rodam sem o [Esposa 1.0].
É impossível desinstalar, deletar ou esvaziar os arquivos dosprogramas depois de instalados. Você não pode voltar ao [Noiva x.0] porque [Esposa 1.0] não foi programado para isso.
Alguns usuários tentaram formatar todo o sistema para em seguida instalar a [Noiva Plus] ou o [Esposa 2.0], mas passaram a ter mais problemas do que antes (Leia os Capítulos 'Cuidados Gerais' referente a Pensões Alimentícias e 'Guarda das Crianças' do Software[Casamento].
Uma das melhores soluções é o comando [DESCULPAR.EXE/flores/all] assim que aparecer o menor problema ou se travar o micro.
Evite o uso excessivo da tecla [ESC] (Escapar).
Para melhorar a rentabilidade do [Esposa1.0 ], aconselho o uso de [Flores 5.1], [Férias_No_Caribe 3.2]ou [Jóias 3.3].
Os resultados são bem interessantes. Mas nunca instale [Secretária_De_Minisaia 3.3], [Antiga_Namorada 2.6] ou [Turma_Do_Chopp 4.6], pois não funcionam depois de ter sido instalado o [Esposa 1.0] e podem causar problemas irreparáveis no sistema.
Se você tivesse procurado o suporte técnico antes de instalar o [Esposa1.0] a orientação seria: NUNCA INSTALE O [ESPOSA 1.0] sem ter a certeza de que é capaz de usá-lo.